Когато нещата не вървят - отрежи жената временно
Казват, че на Запад продавачите на коли често използват следния трик:
Когато на клиента вече са показали автомобила, договорили са цената, но клиентът още не е решил окончателно да подпише договор за покупката, ето какво прави продавачът.
Той взима напечатания договор за покупка и казва: “Вижте, страхувам се, че съм сгрешил… Вероятно тази кола не е подходяща за Вас. Нека забравим за какво сме говорили”. И започва да къса ъгъла на бланката на договора…
Разбира се, това предизвиква у купувача обратен ефект и той започва да убеждава продавача, че всъщност тази кола е подходяща и иска да я купи…
По този начин, като поема ролята на “съпротивляващия се”, продавачът се отдръпва настрана, поставя купувача на мястото на продавача и сега вече купувачът убеждава продавача, че всъщност тази кола е подходяща.
Може продавачът да удари на чест, като каже: “Да! Страхувам се, че наистина не можете да си позволите тази кола”. С термините на НЛП може да се каже, че тук се използва естествената “полярна реакция” на клиента.
Тази реакция се състои в това, че ние сме свикнали да смятаме за ценно това, което демонстративно ни отнемат и сме склонни да се откажем от това, което твърде настойчиво ни натрапват.
Приложен към съблазняването, този модел работи по следния начин:
ти казваш на жената, че погрешно си мислил, че си бил влюбен в нея, но сега разбираш, че това е било грешка, глупост и нищо не се получава.
Възможни са някои вариации от типа на: “Чувствах се добре с теб, но ние не си подхождаме и не си струва да сме заедно…”
Неотдавна чух тези думи от един младеж. Бях качил млада двойка на автостоп. Вероятно той съвсем случайно се беше възползвал от този метод, не осъзнавайки неговата истинска същност.
Но как подейства това! Естествено всичко завърши с това, че приятелката му увисна на шията, започна да го целува и да го убеждава, че още не всичко е загубено…
Самият аз веднъж, много отдавна използвах този ход, при това несъзнателно и напълно случайно… Тогава казах на момичето: “Беше ми хубаво с теб, обичах те, но ти си твърде малка за мен, нужно ми е нещо друго…”
С какво свърши всичко? Правилно - тя се влюби в мен! След много години тя разказа, че тъкмо е обмисляла вежливо да ме отхвърли, но аз съм я изпреварил с една крачка и ситуацията се обърнала на 180 градуса - аз съм й показал, че тя не е съвсем за мен и трябва да се бори за мен.
Важен момент: използването на този модел може да има смисъл само след известно време познанство с жената: когато вече си се срещал няколко пъти или откровено сте разговаряли по телефона. Когато тя в известна степен се е привързала към теб.
Тоест - техниката работи тогава, когато ти не си празно пространство за жената. Би било повече от странно, ако този модел покаже добър резултат при съвършено непознато момиче.
Не случайно отделих тези пасажи с курсив, тъй като много хора не отчитат и не разбират условията за използване на този метод и се опитват да го приложат, когато нямат никакви основания за това.
Например при запознанство, когато тя отказва да си даде телефона, да й кажеш: “Знаеш ли, мислех, че съм влюбен в теб, но греших” е повече от абсурдно.
Какво може да си помисли жената тогава? Най вероятно ще си помисли: “Що за идиот е това? Да върви по дяволите и да греши колкото си иска!” А може просто да ти се надсмее - и ще бъде права.
Защото за всеки метод има критерии за използване, които трябва да се знаят и отчитат. А ето как е нормално да звучи този метод:
Може ли да си призная нещо? Имаше време, когато си мислех, че съм влюбен в теб… Сега искам да ти кажа, че като се вгледам в миналото разбирам, че не е било така.
Тогава можех често да си представя колко ни е добре заедно, в най-различни ситуации, можех да си представя как ставаме все по-близки и по-близки, как се подкрепяме и обичаме дълги години… Сега разбирам колко глупаво е било това… Да мисля, че всичко може да бъде така… Навярно не си подхождаме…
А може просто да кажете без всякакви “вградени команди”, като онзи младеж в колата ми: “Виж колко сме различни с теб… Ти си толкова млада… Аз съм почти 5 години по-голям… Нищо няма да се получи между нас…”
Става, нали? И с какво се отличава от простия трик на продавача на автомобили? Само с това, че ти можеш да усилиш конструкцията с вградени внушения…
Как да преодолееш съпротивата на жена при флирт
Всеки от нас се е сблъсквал с това безсмислено понятие “уважаване правото на жената да откаже” на ухажването. Но имайте предвид, че много често женското “не” се използва само за свързване между думите и нищо не означава.
Веднъж, например, то може да означава - не искам да изглеждам лесна. Може понякога дори да го чуете: “Аз да не струвам пет пари”. В такива случаи можете да възразите: “Тогава ще доплатя”.
Може обаче да означава и: “Не съм сигурна, че искам точно сега и точно с този партньор”.
Или пък: “Страхувам се от секса”.
Каквото и да означава във всеки конкретен случай, в природата съществуват само два най-лоши начина на поведение, които в никакъв случай не трябва да избираме, ако сме решили да ликвидираме съпротивата на жената.
А тези два неприемливи начина са:
- Да започнеш да спориш с жената по този повод.
- Да се предадеш и да замълчиш.
Най-доброто, което можеш да направиш - това е да се съгласиш сега, а след това да опиташ още веднъж. Ако тя просто се страхува, да не я помислиш за леко или евтино момиче, то на втория, третия път непременно ще се получи.
Общо взето, не е проблем малко да почакате. Истински проблем изниква, ако избраната от вас дама:
- Винаги в живота си е имала сериозни проблеми със секса.
- Когато просто те намира за непривлекателен.
В първия случай проблемът ти е не просто голям, а огромен. Ако си се натъкнал на нещо такова, откажи се веднага - какво може да получиш, дори и да я спечелиш?
Най-доброто за теб е учтиво да изпратиш такава дама (с поглед) и да изхвърлиш телефона й в кошчето за боклук, а светлия й образ - от паметта си.
Ако самият ти не си привлекателен за жените, които имат, горе долу, положително отношение към секса, то имаш шанс да успееш. Нека да разгледаме няколко вида поведение по повод нейната декларация: “Ти просто не си мъж моя тип”.
Метод №1: Ако
- Това е най-злобния и хитър метод от всички, които са ми известни.
- Това е нещо като водородна бомба в арсенала ти.
Той действа на принципа, че ако си успял да предизвикаш външните физиологични прояви, съответстващи на определеното състояние, то човек в действителност ще изпита това състояние.
Ето как действа това…
Опитал си и тя те е отхвърлила. Сега е необходимо да действаш изключително меко. Кажи й, че не си разбрал правилно поведението й, че не си оценил правилно погледите, които ти хвърля.
Изясни всичко, като играеш ролята на “не много умен”, нещо от сорта:
Прости ми. Аз съм истински пън, не разбирам собственото си поведение по отношение на жените. Може би, ти ще ми помогнеш? Разбирам, че това звучи глупаво, но повече не искам за правя такива грешки с жените.
Сигурен съм, че тя ще се съгласи да помогне. А сега й задай следните “ключови въпроси” за събиране на важна информация.
Спомни си, моля те, кога си била с мъж, който истински ти е харесвал? Можеш ли да ме погледнеш така, както тогава си гледала него?
Вероятно отначало тя ще се засмее, но после ще те погледне именно по този начин.
Добре… А можеш ли да ми покажеш как са изглеждали устните ти?… Били са леко отворени, нали?… А главата ти? Аха, ти леко си накланяла главата си?… Добре… А как си дишала? Можеш ли да ми покажеш?… А как си седяла? В каква поза? “А какво си чувствала? Затвори за секунда очи - какво си усещала в тялото си?… Как започна?…
В тази точка имаш шанс да поставиш котва на тези чувства, а после да направиш нов опит, като включиш тази котва. Връзката може да е, например, такава:
А когато те докосваше ето така, какво чувстваше ти тогава?…
В този момент се опитай да направиш още един опит.
Метод № 2: Да дефинираш смисъла на ситуацията
Този подход изисква по-голямо словесно изкуство от предишния. Ако жената се опита да се измъкне с : “Просто не ми харесваш”, отговорът ти може да е такъв:
Но, значи сега ти имаш безпрецедентната възможност да разшириш границите и да увеличиш количеството хора, с които можеш да получиш радост и удоволствие.
Това ще я озадачи. Ти си взел отрицанието и си го превърнал в потвърждение на възможността за нейното позитивно развитие. Ти си намерил в отказа й да преспи с теб позитивна причина, която я поставя в уязвимо положение.
Метод №3: Последствията
При този метод й показваш последствията от нейното поведение:
Когато ми говориш така, аз те искам все повече и повече, защото жените, които ме отхвърлят ми харесват още повече.
Какво й остава да направи на бедната жена? Ти й даваш да разбере, че когато те отблъсква, само влошава нещата.
Бедната жена никога не може да спечели!
Метод №4: Шок
Този метод се основава на разрушаването на привичните й стереотипи.
В този случай казвате с желязна интонация, тип Арнолд Шварценегер в ролята на Терминатора:
Непривлекателен ли? А нима съм твърдял, че искам да ме харесваш? Малко ме вълнува това, скъпа, искам само добър секс с теб!
А след това продължи с опитите си.
Метод № 5: Хумор
В този случай също разрушаваш стереотипите й, но го правиш много по-меко. Учтиво кажи:
Прости ми, моля те. Извинявай.
Стани и отиди в другата стая, направи си шапка от вестник, върни се и кажи:
Ето виж - и покажи шапката - нямаш ли снимка на този, който ти харесва, за да я залепим тук.
Докато се смее продължи с опитите си 
Структура на разговора при съблазняване на жена
Разговорът ти с жената може да бъде оформен, например, като многократно цитиране на различни източници. Именно така и ще нарека този метод.
Метод на цитираната информация (от вестници, телевизионни предавания, учебни семинари и т.н.) или “трикратният принцип”
Стъпка 1. Един от начините да започнеш да прилагаш трикратния принцип може да бъде да цитираш нещо, което ти си чул, чел или видял по телевизията. Това, в края на краищата е най-обичайният начин за провеждане на разговор - да цитираш или да се позоваваш на нещо, което си видял, чул и т.н.
Можеш да започнеш, например, така:
Знаеш ли, четох удивително интересна статия за това, че мъжете и жените се влюбват по различен начин. Там се казваше, че мъжете първо изпитват сексуално влечение, а после привързаност, а жените - обратно, обикновено първо чувстват привързаност, а едва после изпитват сексуално влечение.
Е, ти знаеш, привързаността е едно такова чувство, че човек все едно ти е познат, сродна душа…
Това става, някак си, непонятно: нещо се превключва у теб - и ето ти чувстваш, че човекът ти е близък, че с него ти е хубаво…
По нататък ти продължаваш известно време да използваш техниката на отражението и присъединяването към ценностите, одобряваш всичко, което ти казва партньорката по този повод, а след това казваш:
“А после в статията се разказваше, че жената може просто да спре и да си представи бъдещето след 10 години…” - и след това продължаваш отново с необходимия текущ разговор.
Добре, но това е само първото ниво. Това наистина прилича на обикновена беседа - както за партньорката ти, така и за всеки страничен наблюдател.
Разликата между такъв и обикновен разговор е в това, че внимателно наблюдаваш за реакциите на жената (а такива непременно ще има) и в това как ще преминеш към следващата стъпка.
Стъпка 2. Цитирай това, което казва познатата ти по този повод.
Сега много изящно може да преминеш към разказа за това, какво ти е казала твоя позната. Можеш да останеш в рамките на предишната тема, като само добавиш думите на “твоя приятелка или колежка”.
Знаеш ли, разговарях с моя позната - работим заедно - за тази статия и тя каза, че когато тя започне в действителност да усеща привързаност… и започва да изпитва влечение… при нея по някакъв интересен начин се променя чувствителността към нещата…
Тя забелязва, че се изменя дишането й… че сърцето й бие по-често… тя се чувства очарована…. и забелязва, че в главата й са останали само чертите на лицето на този мъж…
И тя го гледа и всички околни изчезват… Целият свят става лицето на този мъж…. Гласът му я обгръща, също като силните му, но нежни ръце… И тя чувства, че забравяйки за всичко, потъва в него… и т.н. … и т.н. …
Тази техника, разбира се, вече трябва да ти е позната от предишните статии.
Е, сега би трябвало вече да си накарал жената истински да се вълнува. Какво би трябвало да направиш, за да достигнеш до следващата степен. Ами например…
Стъпка 3. Предложи й своето мнение по темата!
Какво може да бъде по-естествено след всичко предходно, ако не изказването на личното мнение по предмета на разговора? И това може да звучи, например, така:
И това… което ме поразява най-много във всичко това, това е как човек свързва с някой друг своите желания, тайните си мисли…
Как да обясним всичко това… помисли, каква е разликата между непреодолимото влечение към някого и чувството, че сякаш предварително знаеш, че нещо непременно ще се случи…
Интересно е, че този тримерен шаблон сериозно ограничава реакциите на твоята събеседничка (в смисъл, ограничава реакциите й на съпротива срещу това, за което говориш).
С други думи, когато цитираш нещо, то ти сякаш сам изключваш събеседничката си от описанието, сякаш тя не изпитва всички тези чувства и усещания и по този начин преодоляваш естествената й съпротива.
Едновременно с това с всяка следваща стъпка ти се приближаваш все повече към жената. Като описваш мнението на своята “позната”, ти с една стъпка си се приближил към реалната си събеседница, защото подробно (и с терминологията на простите усещания) си й разказал за това, как реагира на ситуацията - сближаване с мъж на някоя друга жена.
За да се приближиш още повече, ти можеш (когато описваш “своето мнение”) да превключиш абстрактната ситуация към ситуация - “аз и ти, тук и сега” и да добавиш вградени команди, като кажеш нещо от сорта:
Сега аз внезапно разбрах, че когато у мен се появи това усещане… то е като разрешение да се стигне до самия край… и да се направи това веднага… и незабавно… сега го разбрах много ясно…
Има, разбира се, и други начини да се използва тази структура…
Можеш да започнеш с цитиране на “приятелката” и чак след това да подтикнеш партньорката си в нужната посока с цитирането на “научната статия”, а да завършиш със собственото си мнение. Това работи също така добре.
Но не ти препоръчвам да започваш със своето мнение поради две причини. Да започнеш със собственото си мнение, това означава да изкажеш свое мнение и да провокираш дискусия, а това най-малкото, няма да ти помогне.
И на второ място, тъй като темата на разговора е доста специфична, може в началния етап да изглеждаш като нахален и егоистичен “ловец на жени”. Надявам се, че ти е ясно, че трябва да скриваш този факт, а не да го излагаш на показ!
Тази техника работи отлично, дори когато ти не си вграждал в произнасяния от теб текст никакви команди или внушения, тъй като тя използва също така и “влиянието на авторитета”: ако три източника дават една и съща информация - значи информацията е вярна.
Това е също така и влиянието на обществената среда (или нашия стаден инстинкт): ако трима души са уверени в това, че някое съждение или мисъл е истина, значи и аз съм длъжен да проверя това.
И, накрая, тук се използва магията на числото три.