Проблемът да попаднеш в графа „приятели“

Здравейте настоящи и бъдещи свалячи!

От доста време чета темите и се натъквам на солидно количество проблеми от сорта - "Попаднах в графа приятели". Този проблем е сполетял немалко мъже, но как в същност да се справим с него?

За всяка жена има както графа приятели, така и друга графа, да я наречем същинска. Графата с приятелите е мястото, където жената поставя мъжете, който смята за "просто приятели". Или с други думи, там са мъжете, които няма да правят секс с нея.

просто приятели

Проблемите идват от това, че жената никога не позволява на мъжете да знаят в коя графа са поставени. Очевидно има огромна разлика, или бездна, между тези две графи. Всичко, което един мъж може да направи е "да се пробва" и да действа спрямо момичето – да я покани на среща, да се опита да я целуне, да й напише любовна бележка или каквото и да е.

Ако е в правилната графа – добре. Ако е в графата на приятелите, обаче, се получава опит за прескачане между графите. Мъжът се опитва да прескочи бездната между графата на приятелите и същинската графа. В този момент момичето има две възможности: тя може или да го пусне в същинската графа, или (по-вероятното) да го изрита в главата и надалеч от графата.

Между двете графи има празно пространство. И така мъжът попада там. Това пространство всъщност не е толкова зле, колкото звучи. Най-вече то е период на отвращение от себе си, объркване и, разбира се, неловкост в присъствие на момичето, ако двамата изобщо вече си говорят.

 Когато момичето казва някое от следните фрази:
- "Ти си ми като брат"
- "Чувствам, че мога да си говоря с теб за всичко"
- "Толкова си внимателен"
- "Можеш ли да ми помогнеш с домашните?"
Обяснение: Вие сте на стълбата на приятелите! Толкова жалко!

Виждате, че много проблеми могат да бъдат избегнати чрез заявяване колкото се може по-рано на момичето, че няма да бъдете приятели при никакви обстоятелства. Можете да обясните, че тя е твърде привлекателна или можете да бъдете напълно прям и да й кажете, че не искате да качвате приятелите си на масата и да ги чукате, а предпочитате с тях да играете покер или да ходите на мач, като по този начин я дисквалифицирате от приятелската графа. Това може да изплаши някое момиче, но такъв е животът.

Много жени биха оспорвали горното изложение казвайки "Аз имам много приятели мъже". Може би. Има точно три случая, при които мъж и жена могат да бъдат приятели.
1. Мъжът е гей!
2. Мъжът не намира жената за привлекателна!
3. Мъжът вече си има жена, която е на много по-високо ниво от нея!

Мисля, че всеки имал или има този проблем би помогнал, като разкаже своята любовна история или даде съвет на тези, който тепърва ще се сблъскат с него.

Благодаря ви! Очаквам вашите коментари и изказвания по темата. Надявам се те да помогнат.

бутони към социални мрежи

91 мнения за “Проблемът да попаднеш в графа „приятели“

  1. Много добра статия, за което благодаря от името на всички. Мъжът сам си е виновен, ако попадне в тази графа „приятели“ и както казваш, излизането от там е почти невъзможно. Затова трябва с момичето да се действа настоятелно още от първото срещане.

    Момичето трябва да се негва периодично, да се докосва, да се провокира и т.н. Трябва човек да е отпуснат, сякаш общува с приятел, но в същото време намеренията не трябва да са прикрити. Истинският сваляч никога не тича покрай момичето, не и носи чантичката и такива неща.

    Ако си в графата „приятели“, имаш шанс да направиш нещо, единствено, ако момичето е зарязано от предишния си приятел и ти се явяваш в ролята на утешител. И тогава шансовете ти не са особено големи, но по принцип отчаяните момичета правят спонтанни и необмислени решения.

  2. „Ако си в графата “приятели”, имаш шанс да направиш нещо, единствено, ако момичето е зарязано от предишния си приятел и ти се явяваш в ролята на утешител. И тогава шансовете ти не са особено големи, но по принцип отчаяните момичета правят спонтанни и необмислени решения.“ В общи линии това е едно решение , но така или иначе от тая графа се излиза много бавно и каквото , и да правиш ще трябва много да се потрудиш. Друг вариант е за известен период от време примерно 1 г. и повече да нямаш връзка с нея , след това пак имаш известен шанс за успех 🙂 .

    Също така бих искал да отбележа , че има някои грешни неща в статия иначе е добра . Примерно – “Можеш ли да ми помогнеш с домашните?” – точно тази конкретна ситуация при мен е равна на забивка – с момиче или на бъдещ отличник – за приятел 😀 , освен ако просто не съм решил , че от момичето не искам нищо конкретно .
    Както и за твърдението “ Има точно три случая, при които мъж и жена могат да бъдат приятели – 1. Мъжът е гей!
    2. Мъжът не намира жената за привлекателна!
    3. Мъжът вече си има жена, която е на много по-високо ниво от нея!“ – според мен това не е вярно , освен ако наистина не си някой , който мисли само с …. „голямата анаконда от екваториалните гори“ . Има момичета , които може да се невероятните мацки , но поради едни или други съображения ти решаваш , че си и само приятел и точка .

    Хах , ако някой намери бързо и лесно решение на въпроса „Как се излиза от графата приятели“ да сподели 🙂

  3. Сашо, ти имал ли си успех с приятелка, като споделяш, че ако я оставиш за около година и след това нещата може да се получат. Моят горчив опит – бяхме в един клас, сядахме на един чин, тя ме хареса, аз я харесах, ходихме на кино заедно, поканих я да ми бъде дама на бала и ме досрамя за повече, мечтаех как ще сме женени, но не направих нищо, защото на тази възраст според мен щях само да прецакам нещата и нямаше да сме вечно заедно. Оставях го за по-нататък. Започнаха приятелските кафета и аз ставах все по-нещастен като виждах как вече не ме желае… сам съм си виновен. Преди 10-11 месеца се скарахме, като аз най-демонстративно и заявих, че искам само да се възползвам от нейното тяло и нищо повече и че съм боклук като всички останали. От тогава не сме се виждали, нито чували. Разменихме по 1 смс за коледа и това беше. Интересното дойде точно тогава, по коледа, когато видях че си е написала в скайп “ чакам си предложението за брак, защото аз не лъжа“…..направо полудях, и определено онази тема за това че трябва да режем жените от време на време, за да се засили интереса към нас е много вярна, защото ми се случи същото и на мен…полудях наистина, защото…. не знам защо, просто се чувствах непотребен, исках да направя нещо за да си я върна все едно, но за какво връщане говорим, като всичко беше преди 100 години. Много ревност изпитах, защото това момич

  4. беше моята сродна душа и… така нататък. Знам че всичко е свършило, защото неизказаните думи и чувства на време е по-добре никога да не се показват и все се питам: „Какво щеше да бъде, ако …?“, което не е наличие на тръпка вече… а по-скоро съжаление за допуснатата грешка и връщане назад, за да си я поправя… и така си живея в заблуда от доста доста време… Ще съм радостен, ако поне един човек се поучи от разказа ми и при тези обстоятелства направи нещата по правилния начин 🙂 Знам че съм сгрешил и не искам съвет, защото единствения който ще получа е да я забравя, и го знам. Дори си мислех че съм я забравил, само че истината май се оказа друга…Всъщност и аз не знам. Продължавайте винаги напред, никога назад, защото ямите стават все по-дълбоки. Никога не завишавайте ценността на едно момиче, така живота ви ще е по спокоен – аз съм един те са много, и са като автобусите, през 10 минути минава следващата…

  5. fantasy_boy проблема ти е точно такъв , какъвто е бил и на Хамлет … Много мислиш – малко действаш , а от там следствието – Когато НЕ рисукуваш , рискуваш повече , отколкото , когато рискуваш … Ти си чудиш и маеш … ами ако … какво би било ако …. дали тя …. дрън дрън дрън …. Има само един начин да разбереш – отиди да провериш. Без страх , без притеснение – или ще спечелиш или ще загубиш , няма значение , приеми го като мъж . Ако спечелиш значи си се самоусъвършенствал , ако не приеми го като съвет , анализирай грешките и се самоусъвършенствай , и поеми към следващото по-трудно изпитание …. По-добре да знаеш всъщност какво е би могло да стане , отколкото да се самоизядеш отвътре . Впрочем даже ще ти дам още няколко лоши черти на това да не правиш нищо и да се чудиш , и вайкаш , и да се тероризираш. Че то това си е стрес – стреса съкращава живота ; прекаленият стрес води до стеснения на червата , тикове , кризи и какво ли още не …. 🙂 В общи линии дано съм ти помогнал да се ориентираш поне , нататък ти ще се оправиш 🙂

    Впрочем , за Много Години , да сте живи и здрави всички от блога и много щастие и приятни мигове през новата 2010 година 🙂

  6. Честита нова година и на теб, и на всички готини хора от този блог. Нека ти донесе много здраве, щастие, късмет и успех 🙂 и съм ти благодарен за съвета, който ми даде, наистина е така… но не знам дали ще сепроменя, защото не е от вчера или онзи ден 🙂 а ти имал ли си опит с такива жени – приятелки, интересно ми е да знам ако си имал какво се е случило?

  7. Ако си попаднал в графата „приятели“ и искаш да си непременно с дадената мацка не си в най-изгодно положение, но все пак има изход. И той не е, както Сашо казва – да я оставиш за известно време и после да се пробваш пак. Щом преди една година нищо не е станало, защо сега да стане ? Освен ако не се поставим в някоя имагинерна ситуация, в която тя е до болка отчаяна и ти си единствения наоколо, шансовете ти са колкото на предния опит. А оставяйки я за това време ти вече губиш предимството, което си имал до сега – да си до нея, да знаеш какво я вълнува, от какво има нужда … Ако наистина искаш да си с нея пак ще ти е необходимо много време, през което вместо да си си заровил главата в пясъка ще ти е необходимо да поработиш върху себе си. След като сте приятели – знаеш какво иска, какво й харесва, какво я дразни. След това погледни себе си – щом те е отрязала, значи не се вписваш в тази рамка. Локализирай проблема и опитай да го отстраниш. Накрая, след като мислиш, че си почти готов наистина е добре да не се виждате месец – два, за да може да й се покажеш в новата светлина.
    А дали си заслужава цялото това начинане за едно момиче е отделен въпрос. Освен ако не търсиш нещо наистина сериозно и не виждаш в нея майкта на децата си, по-добре е да не си губиш времето, защото все пак света е пълен с хубави момичета и за това време ти си пропилял десетки шансове.

  8. До тук видяхме някои мъжки мнения. Може ли и някоя жена да сподели гледната си точка по въпроса. Благодаря

  9. Проблемът с графа „приятели“, е че (поне при мен) това е почти като графа „малкото братче“. Не мога да си представя някой приятел в друга светлина поради тази причина, разбирате ли 🙂 Просто не мога даже да си го помисля.

    За излизане единственото което се сещам е известен период „apart“, разделени, и после драстична промяна. Но това не виждам кой би могъл или искал да го направи.

    И за единствените три варианта… ами не може ли и No4, т.е. тя иска да са приятели, той не, но не се отдръпва защото я харесва и иска да е близо до нея? Такива сценарии виждам под път и над път 😀

  10. Малко абстрактно обсъждате нещата и не е ясно кой какво разбира под „само приятели“.

  11. Таа попрочитам този блог от време на време та реших и аз да се включа 🙂 Като всяко „добро“ момче и аз имах проблема с „приятелството“ – като тийнейджър постоянно имах много приятелки но не и гаджета. Пробвах с „прескачане“ в другата графа – в общия случай си е провал , хем няма секс хем няма приятелка , откъсването за известно време може и да помогне ОБАЧЕ някак си да стоиш далеч от обекта за примерно 6 месеца някак не е оферта .. това си е цяла вечност като си на 16-17. И тогава открих решението , поне за мен –
    шеги на сексуална тематика от всякакъв вид. Естествено рискуваш да те помислят за простак ако прекалиш (трябва да умееш да прецениш колко може да понесе конкретната жена) , но пак е далеч по добре от колкото да си „най-добрия и приятел мъж“. Ако се справяш добре жените търсят компанията ти защото си „забавен“ и същевременно винаги имат 1 на ум за теб че не си „безопасен“. Разбира се трябва да внимаваш и да не се превърнеш в шут. И накрая когато ти се стори че ти се отваря възможност да действаш – направи го. Даже и да сбъркаш няма да свърши света , можеш само да спечелиш.

  12. Ммм това е май единствения съвет досега, който спокойно може и да проработи.

  13. И на мен така ми се струва….Преимуществото е, че кара жените да стоят „нащрек“, провокира ги. И все пак според мен много зависи от ситуацията, от хората. това поведение дава възможност на жената да си остави вратичка, да обмисля все още графата към която да го причисли, но…това е в случите, в които самата тя иска да си остави тази вратичка. Съдейки по себе си, обаче…жените са доста по-категорични и сложат ли те в графа приятел…измъкване няма. Тогава подобни сексуални шеги по-скоро биха били доста дразнещи. То пък си е химия в крайна сметка! Това, че не ме привлича физически, не означава, че не е стойностен човек, с който бих искала да общувам. Ако му е трудно…твърде жалко! Много по-кофти е например в някой си емоционален пристъп да ти пуснат от съжаление, нали? Това пак ще сложи край на взаимоотношенията така или иначе…та колкото по-рано, толкова по-добре.
    Иначе споделям мнението на evil_kitty за „братчето“. Затова винаги ми е било странно, когато мъж ми каже, че с някоя девойка са просто приятели, но не отхвърля възможността някога нещо да се случи (било то и еднократно под въздействие на алкохол и т.н.). Ако някой ме привлича, не виждам защо трябва да чакам, да допускам, че някога си…Ако пък го приема за приятел, за брат…не мисля че и всичкия алкохол на света ще ме накара да силегна с брат ми…

  14. Може би трябва да помислим в чисто психологически план:
    – да си изясним, какво харесва момичето и да разискваме „ягодите които тя предпочита, а не прасковите които аз обичам“
    – да я изслушваме без да я прекъсваме, като вникваме в проблемите й
    – да й кажем, че има красиви очи… дънките й стоят много секси… много е умна и очарователна… гласът и за мен звучи нежно и специално
    – да запомним, какво не харесва в момчетата и да се стараем да го избягваме
    – да не забравяме, че всеки човек най-много обича да чува името си
    – да не пропускаме важните за нея моменти и лични празници – поздравления за имен ден, рожден ден, Коледа и т.н.
    – и да не пропусна момента, когато душата й се отваря за мен – тогава мога да взема всико, което си пожелая, но ако се колебая и моментът отлети…

  15. да, много е кофти когато се колебая и момента отлети, при мен така отлетя – казвам ви връщане назад НЯМА. Така че, имате ли чувства и симпатии към дадено момиче, не се задоволявайте с приятелството и… колкото по рано действате като мъже, толкова по голям шанс имате и когато имате шанс и усещате че е така – използвайте го….по най-добрия според вас начин, това е. Съблазняването е конкретно действие, съобразено със ситуацията около вас… четенето е за да знаете в коя ситуация как да подхождате…другото е действието, то ви прави по-готини свалячи, а не бездействието… Мислете като победители, т.е. „мога да победя“ а не “ как да не загубя“….

  16. Здравейте, от време на време отварям тоя сайт и сега темата ме заинтригува много и викам и аз да напиша нещо. Това с отчаянието си работи. Имах една приятелка дето така беше прясно зарязана. Целувахме се малко, тя започна да ме натиска към леглото, аз ѝ викам дай да пушим по една цигара. Докато бяхме изпушили тя вика, ай стига гпупости. Една седмица не си говорихме и след това пак приятели.
    Имам обаче един приятел, който го е закъсал много. Има някаква негова приятелка от 5 6 години. От две години живеят заедно и той все чака да се случи нещо. Тя му е казвала, че в самото начало го е харесвала от тогава няо. Преди година беше откачил защото ги беше чул с едно нейно гадже как…стара сграда, тънки стени знете как е. Луди проблеми и скандали. Тя от тогава не си е водила никого и официялно няма гадже. Той преди една седмица разбра пак че е спала с някакъв и от тогава е парцал. Не знам как да му помогна. Малко е срамежлив, все се оплаква че е дебел. Аз си мисля че Не я харесва, а просто все търси признание един вид. Как да му го обясня?

  17. Не знам, на мен ми се струва, че все пак с промяна в отношението, което да почертава физ. привличане това да си приятел на момичето не е чак такъв проблем.

    Колко хора са били приятели и започват връзки и то успешни?
    Мисля, че е важно да си притегателен, открит, забавен и важен

  18. d.pavlovq, донякъде си прав, но донякъде, защото при жените, или поне при повечето, веднъж попаднеш ли в графата “приятели“, за нея ти си си такъв и тя просто не може да си се представи в леглото с теб. Говорите си, излизате си и у-а обаче накрая разбираш( ако не си го разбрал преди това) че тези работи са си съвсем нормални за нея, ти си и като близката приятелка, с която си споделя, мотае и т.н. Вярно е, че има и започнали връзки от приятелство, и то много здрави, вярно е също и че ако искаш стабилна връзка трябва да сте сродни души, да сте честни и искрени във взаимоотношенията си…, но просто малко жени оценяват това, особено ако са младички и неопитни
    Трябва да се опитваш да балансираш двете страни, а как става това – вече е описано.

  19. Привет мили момчета, надявам се да не се ядосвате от това, което ще напиша, защото съм от „противниковия лагер“, но тази тема е интересна, а и като знам колко са пострадали от нея, направо ми се прииска да помогна, ако малко опит от другата страна може да помогне. Значи за да разберете защо едно момиче е запратило едно момче в групата „само приятели“ важно е да се знае на колко е години, смята ли се за симпатична, умна, обвързана, и дали е от типа отговорни или прави каквото си пожелае. Възрастта при това е доста важна, защото жените на 16, 18, 20 мислят доста по-различно от някоя жена на 30

    1. общо взето младо необвързано момиче, което е симпатично и се наслаждава на вниманието на другия пол просто не иска да се обвързва, защото примерно не се чувства готова за сериозна връзка, още търси себе си и въобще не знае какво иска. Има доста съмнения относно живота и хората и от къде да е сигурна, че ако се обвърже това ще е правилният човек, ами ако се окаже грешка, как ще му каже, ще трябва да му разбие сърцето, а пък повечето нямат желанието да го правят. Така момчето се озовава сред приятелите, защото е безопасно и хубаво. Знам, че е нечестно, но е така :о)
    2. същото младо момиче, ама не чак толкова хубаво – не се чувства добре, защото не всички я харесват и има нужда да споделя с някой

    Това с раздялата действа, защото като порасне жената горе долу и се изяснява какво иска :о) и тогава е хубаво пак да опитате, ако жената все още ви лежи на сърцето естествено. И от двата пола има такива, на които интересът им идва едва когато стане трудно, на тях им харесват игричките. А да, внимание, има егоистични, самодоволни и глупави жени, които си правят каквото искат и логика няма, но вие в такива няма да се влюбвате нали ! :о)

    3. повечето зрели, що годе симпатични и интелигентни жени общуват по друг начин с другият пол. Но затова ще пиша само ако някой се интересува повече.

    Всеки е различен разбира се, но аз например оценявам откритите разговори и бих си казала ако искам или не повече от някого, но не всички са така и вълшебна рецепта няма. На всички, които имат, са имали или ще имат чувства към нас жените, късмет !

    А да, и жените мислят и се притесняват непрекъснато за хиляди неща, затова и говорят толкова много :о), но няма как такива сме си и трябва да ни свикнете :о)

  20. олее, написах цял роман, едва ли ще се повтори пак през живота ми, така че дано да е помогнало с нещо
    bye

  21. още нещо, последно и само за обезнадеждените, че графата „приятел“ не може да се смени, това е истинска истори, моята. Аз бях на 15 когато едно сладко момче ме покани на среща, от различни класове, но едно училище. Той беше моят добър приятел няколко годинки. Само приятел, защото гадже си имах :о) Сега сме женени от доста годинки и сексът е страхотен!

  22. Сладка, вярвам ти, защото и аз съм виждал как един младеж (мой приятел) беше пред самоубийство заради една… (айде няма да я обиждам, но определено нямам добро мнение за нея) и незнайно как, но успя да я свали – в момента даже живеят заедно, макар че не са се бракували още 😉 Всъщност знам как – С ПОСТОЯНСТВО, СЕБЕТОТРИЦАНИЕ и още няколко жертви от негова страна, нещата се получиха 🙂

    Обаче имам една молба към теб – става въпрос за следния абзац от първия ти пост по тази тема:
    „3. повечето зрели, що годе симпатични и интелигентни жени общуват по друг начин с другият пол. Но затова ще пиша само ако някой се интересува повече.“
    Ами аз съм на път да започна отношения с една такава девойка (девойка – силно казано, на 31 е 🙂 ) – да имаш някакъв съвет за моята скромна личност?

  23. И аз се интересувам повече от този абзац.
    Благодаря предварително.

  24. Привет Valenc и DifferentSoul, страшно се радвам, че някой се интересува и от „по-зрялата“ възраст :о) Я да видим сега от къде да започна, при по-зрелите жени интересното е дали са обвързани или не. Независимо от това обаче, повечето вече са наясно с това, което искат от живота, работата и партньора срещу себе си. Те са постигнали нещо и очакват от мъжа срещу себе си да може да го оцени, да ги обича и уважава, не само защото изглеждат добре, но и заради това което са.

    Няма нищо по-вълнуващо за една жена на 30 от един уверен, уважаващ себе си мъж, който е наясно какво иска, и това което иска е нея! Покажете и че я познавате добре, че това, което е тя ви вълнува защото е нещо специално. Накарайте я да се чувства специална и дама. Най-добре нещо оригинално, което ще я убеди, че я познавате добре и аз не знам какво, всеки да впрегне въображението си :о) ако обича да чете, почетете й от любимата книга или нещо такова, дори да ви се струва глупаво покажете й, че дори и да не разбирате винаги защо нещо й харесва или не, уважавате желанията й.
    За едно младо момиче комплиментите и всичко, което правят момчетата е нещо нормално, то се подразбира че някой я харесва и ще тича след нея, но една жена ще оцени жестовете и това, което някой прави за или заради нея.

    А, да внимание с обвързаните жени, на тях много често им се струва, че нещо във връзката им липсва и се надяват да го открият в друга връзка. Хубавото, е че повечето смятат че нямат време за губене и преминават към същността на нещата, но не се чудете ако и въобще не се стигне до секс. Има жени, които са обременени от съвестта си, и искат само малко повече внимание и нежност, а има и такива, които си мислят, че животът ще си отмине и няма време за губене.

    И още нещо важно, когато една жена иска да говори, оставете я да го прави, но не си позволявайте да ви хване, че не я слушате, колкото и да е безинтересно :о) За една зряла жена „не ме слуша“ означава автоматично „не се интересува от мен“ а това е ужасно. Така че търпение и чисти уши :о) важно е да й казвате че е красива, но не престорено, това се усеща, и когато отношенията ви напреднат, че я обичате. За една жена е важно да й се казва всико това и то редовно, всичко което се подразбира но гали слуха. Така е сигурна, че въпреки няколкото бръчици и не перфектното тяло, има шанс срещу всички 20 годишни, защото е специална и за това сте с нея.

    Деликатни теми като примерно неприятен дъх, или потене или лош мирис, по-внимателно с тях. Момчетата в повечето случаи са доста директни и не се притесняват да говорят за това, но за жените е ужасно в началото да чуят нещо подобно за себе си. Има и такива, които дори не осъзнават, че например миришат зле, и да съобщиш на някого такава новина е опасно, особено в началото. След време, когато хората се познават и са живели заедно вече са си свикнали, и знаят как да общуват един с друг.

    Ох, и това вече последно :о), много жени очакват, че партньорът е могьосник със стъклено кълбо и ще прочете мислите им, е има и по-умнички, които са схванали, че колкото по-често си казваш какво искаш и как ти харесва, толкова по-добре и за двамата. Така че, не си четете мислите, ами говорете! Най-много от караниците и най-безмислените караници са когато човек просто не е схванал правилно какаво казва другият, различни понятия, възгледи, мнения и т.н.

    Хайде толкова за сега от мен, ако има въпроси на линя съм, а сега отивам да спя че стана пак сто часа :о) а сънят е хубост :о)

  25. Благодаря, че си направи труда, Sladka – и то до такава късна доба – наистина го оценявам 🙂 Лошото е, че някои от съветите, които даваш, вече ги знам… Други пък съм научил по гадния начин, т.е. – чрез проба/ГРЕШКА 🙁 Както и да е, аз също смятам, че е по-добре в началото на запознанството между двама души да има диалог, а не монолог 🙂 Казвам това, защото неведнъж съм срещал съвети за „първа среща“ в този блог – как едва ли не мъжът трябва постоянно да кима с глава, а жената постоянно да говори – СУПЕР ГРЕШНО!!! Поне според мен 😉
    Още нещо, което напоследък малко ме мъчи – нали знаете правилото „обади се чак 3 дни след първата среща“?!? Ами според мен то е измислено ОТ жените и обслужва ТЕХНИТЕ интереси 🙂 Защо ли? Ами много просто – 3 дни са достатъчно време мацката да реши дали да има нещо общо с теб, а и са предостатъчно време да прекрати отношенията си с някоя друга „резерва“ 🙂 🙂 🙂
    Искам някоя жена да се опита да ме обори, нали знаете – В СПОРЪТ СЕ РАЖДА ИСТИНАТА 😉

  26. Малко сложен е този въпрос с тази графа…
    А да попитам за мнение за следната ситуация :

    Един мъж попада в Графата „Приятели“, защото само и единствено тя е свободна. Жената е щастливо обвързана.
    От самото начало на познаството им е дала много ясно да се разбере коя графа е свободна. Мъжът твърди, че е наясно с това.
    Познанството е от около две и повече години и въпреки, че има яснота по въпроса с Графата, мъжът лекичко и упорито се опитва да излезе от нея. Жената съвсем честно и откровено говори с него по въпроса и му напомня коя графа е свободна.
    Междувременно са си станали доста близки, но мъжът пак си е в тази Графа и според жената друга няма да има свободна нито сега, нито след време, с което мъжът е безкрайно наясно.
    Мъжът започва настоятелно да се опитва да излезе от Графата. Започва да прилага тактики, които не дават резултат……и нещата започват да стават мъчителни и за двамата.
    Жената след доста безсънни нощи решава с буца в гърлото да предложи на мъжа просто всеки да тръгне по пътя си. Мъжът се съгласява.
    И….. да, ама – не – продължава да я търси. Обяснява, че наистина е наясно в коя графа се намира и предпочита да е там, пред перспективата въобще да не е в този тефтер.
    И цялата история с опитите по прескачането лека-полека започва отначало….
    Въпросните хора недвусмислено държат един на друг, но…….

    Как се постъпва в такава ситуация?!
    И по дяволите… една жена не може ли да има един наистина близък човек от другия пол, да изпитва абсолютно истински чувства към него, без да се опитват да я съблекат?

    Valenc, теорията за трите дни нещо малко не я разбирам. Според мен една жена още веднага може да прецени дали НЕ иска да има нещо общо с теб – не са нужни три дни мислене. Втората и третата среща вече служат за това двамата да преценят дали ИСКАТ да имат нещо общо. А и…. ако има някой за разкарване, то със сигурност ще бъде разкаран, независимо дали ти ще се обадиш или не след три дни. Имам предвид, че причината за разкарване няма да си ти просто. За да станеш такава причина трябва да са минали поне две-три срещи. 😉

  27. Хърмаяни, отговорът на следния ти въпрос:
    „И по дяволите… една жена не може ли да има един наистина близък човек от другия пол, да изпитва абсолютно истински чувства към него, без да се опитват да я съблекат?“
    е: НЕ, НЕ МОЖЕ!!!
    Просто нещата са така устроени 🙂 Мога да бъда приятел само с жена, която вече съм съблякъл – точка по въпроса!
    Ако ти трябва съвет, най-добре и за двамата е просто да разкараш младежа, докато не се е побъркал… На теб може да ти дреме на шапката, но за него не е все едно (бил съм в същата ситуация), така че стига си се правила на „добрата приятелка“ – той просто винаги ще те желае сексуално, няма такива филми като „приятел и приятелка“…

    Относно трите дни мислене – не съм съгласен, че жената веднага решава дали иска или не иска да има нещо с човека, с когото се вижда за първи път… По дяволите, та вие дори не знаете какво ви се яде на обяд 🙂 🙂 🙂

  28. Eeeee, не с лошо, де!
    Не, не е като да ми дреме на шапката за него. Дреме ми малко по-долу от брадичката – леко вляво и то много яко ми дреме и може би грешката ми е, че го показах.. Затова и го написах тук. Не, че очаквах някой да ми каже нещо, което вече не знам – просто темата е за въпросната Графа и излизането и от нея.
    Както написах, че се опитах да го „разкарам“ и то точно за негово добро. И честно казано, въобще не ми е лесно, но кристално осъзнавам, че неговата позиция е в пъти по-кофти от моята.
    И не- не съм самодоволна от факта, че се радвам на внимание, на което не мога да отговоря според очакванията на отсрещната страна.

    А за трите дни…. явно е индивидуално. Лично аз винаги съм била сигурна с кого НЕ искам да съм още от първия път, когато го видя 🙂 – останалата част са „ще ми е интересно да го опозная“. Явно говорим може би за различни неща – под първа среща имах предвид – първо виждане с човека. Не определена с уговорка между двама души 😉

    И между другото днес имах ясна идея какво ще обядвам и добре, че го имаше в менюто 😛

  29. Нещото, което все си мисля, че жените не разбират, е че за мъжа е наистина странно, глупаво и дори унизително да са просто приятели с някоя жена. Просто ситуациите, в които един мъж приема да е приятел с една жена без въобще да се замисля за секс (да не говорим за нещо повече), са изключително малко. И аз също ще те посъветвам да го разкараш.

    Ще са ми интересни съветите и от мъжката, и от женската страна:)

  30. Браво, DifferentSoul, много правилно го каза!!! Аз даже бих градирал усещанията така:
    1. Унизително (тъй като ми става ясно, че предпочита някого пред мен, което си е доста кофти усещане…)
    2.Странно (понеже аз си имам достатъчно приятели – от моя пол – и към никой от тях НЯМАМ сексуално влечение 🙂 )
    3.Глупаво?!? Ами не знам – една мацка се опита да ми ги играе тия номера миналата година, но доста бързо бе пратена там, където й е мястото – далеч от мен, просто прекратих всякакви отношени с нея 🙂 Доколкото разбрах наскоро, още е сама и може би съжалява, но за мен вече няма връщане назад – да е мислила, когато бях готов да направя много неща за нея…
    Но ако един мъж се навие да ти бъде приятел, без секс, ами Хърмаяни – к`во да ти кажа – наистина е ГЛУПАК и на мен лично ми е жал за него…

    Обаче признавам, че малко ме обърка с понятията „първа среща“ и „първо виждане“ – wtf?!? Или това е поредната „еволюция“ в отношенията „мъж-жена“ (разбирай – още един начин жените да си правят каквото си искат, без да имат никакви угризения за това 😉 )
    За мен „първа среща“ и „първо виждане“ си е едно и също…

  31. Подкрепям Valenc (коментар 27)
    Sladka малко обобщава нещата и изброява разнообразни фактори, които влияят на „противниковия лагер” (момичетата) относно „графата”, но според мен въпроса има и други измерения. Например в случая на Хърмаяни:
    1. Младежът се съобразява с обстоятелството, че тя е „щастливо обвързана” (дали? къде го туй щастие, дайте го насам). Но същият не може да върви срещу природата си, опитва да се измъкне от тъпата графа и гони развитие (oсвен в случайте изброени в т. 1,2,3 от статията). А и как девойката може да бъде сигурна, че той става само за тази графа освен, ако не го изпробва. А може именно той да се окаже „принцът на белия кон”. Е, разбира се тук има значение степента на обвързаност на жената и сексуалната и освободеност (не казвам разюзданост).
    2. Ако дадено приятелство е успешно, дълготрайно и търпящо развитие, каква по-висша форма на доверие към приятеля може да предложи жената, освен да му се отдаде, да го допусне в себе си и да пречупи тази последна психологическа бариера в отношенията им. Valenc го каза малко по-съкратено, а аз бих допълнил: От тук нататък (след като я съблека) може да започне истинското приятелство, на високо ниво при пълно (100%) доверие, без тайни, без недомлъвки и игрички. Това е един вид проба. Не е задължително това да прераства в партньорска връзка. Ако нещо не се получи не е необходимо да се повтори. Разбира се няма гаранции за идеално или вечно приятелство. Риск печели, риск губи. Особено ако приятелят се окаже някой мачо или арогантен тип, чиято цел е била единствено да оправи мацката. В посочения случай това е малко вероятно. Та кой мачо ще се усуква 2 и повече години около жена? Но всяко зло за добро. Всичко ще излезе наяве и дамата ще знае приятел ли е или не.
    3. И последно. Един съвет към по-младите дами – Търсете, пробвайте, избирайте, рискувайте, но внимавайте с „графите”, защото един ден може да се събудите сами и всички графи да се окажат празни!!!

  32. DifferentSoul, да пределно ми е ясно, че в този случай май няма друг изход, освен „разкарването“, колкото и да не ми харесва. На всичкото отгоре, вече се опитах да го направя, но без резултат.
    Въпросът тук е как това да стане максимално неболезнено за отсрещната страна – все пак наистина държа адски много на човека.

    Valenc, разбирам напълно как си се чувствал и защо дори и сега – след година все още се усеща в постовете ти по въпроса с тази Графа. Не знам как е било в твоя случай, но тук всичко беше пределно ясно от самото начало – т.е никакви игрички и надежди. Просто се оказах до него в труден за него момент и помогнах с каквото можах -подкрепа, съвет, разбиране – оказа се, че сме сродни души – това е.
    Определено знам, че и в моят случай човекът се чувства адски и затова и не знам как да постъпя. И вярвай ми, ситуацията не ме прави щастлива.

    Да ти отговоря и за първата среща – както казах много е индивидуално и не бива да се слагат всички жени или мъже под един знаменател . За мен лично нещата седят така:
    1. Виждане – тук преценявам дали един човек ми е симпатичен или не. Ако е, има интерес към мен и ме покани на среща – приемам. Не необходимо да се мисли 3,5 или 10 дни.
    2. Първа среща – тук вече нещата зависят и от двамата – вече на среща хората потвърждават или опровергават първото впечатление. От нея зависи дали ще има 2, 3 и така нататък среща.

    cleaner, щастливо обвързана дотолкова, че не съм и не изпитвам желание да наруша това обвързване. Пълно щастие няма, но това което имам, ме кара да се чувствам прекрасно.Принцове отдавна няма, но смятам, че съм намерила това, което съм търсила. И обвързана дотолкова, че не бих желала да опитвам дори и за малко нещо друго, независимо колко е обещаващо.

    И като доуточнение – има доста мъже около мен, които мога да нарека Приятели, както и те ме смятат и ми показват, че съм им приятелка. Да, при някои е имало опити да бъдат нещо друго, но тези опити са били много в началото на познанството ни и след един два намека или натвърда, поне аз не забелязвам повече усилия в тази насока.
    Ситуация като тази за първи път ми се случва, а честно казано не съм на 20 😉

  33. Мнооого е прав cleaner – послушайте го!!! Логично ви доказа тези неща, които аз малко телеграфно (такъв ми е стилът 🙁 ) нахвърлих… А най-добрият съвет към младите момичета е дал в точка 3! Аз мога да допълня:

    Скъпи жени (и момичета), не забравяйте, че красотата ви (най-важния „актив“ на една жена) е преходна – игричките са до време, а после какво? „100 години самота“ (имаше такъв филм навремето)…

    Още нещо ми прави впечатление – кажи-речи всекидневно се ровя из сайтове за запознанства и трябва да ви кажа, че там жените са в пъти повече от мъжете… И също така процентът на необвързани жени на възраст 27-32 години е доста голям – не ви ли говори това нещо?? Аз лично го тълкувам така – когато преди десетина години изведнъж стана модерно да си „лош“ (мъж) и „кучка“ (жена), доста момичета явно са решили да „търсят, пробват, избират, рискуват…“, както много добре е изтъкнал cleaner в горния си пост, а сега са хванати вече в капана на живота… Сами, над 30, видяли вече и 2, и 200, но… без подходящ мъж!!! Защо ли? Ами според мен защото от десетки връзки, връзчици, авантюрки с приятели и неприятели вече не знаят какво точно искат от живота… И продължават да чакат Г-н Идеалния, който може и никога да не се появи 😉

  34. Хърмаяни, ти сигурна ли си, че не държиш младежа като „резерва“ един вид? Т.е. – всичко се случва в живота (знаем много добре) и е добре да си подсигурен…
    Относно многото ти „приятели“ – ти например можеш ли да се обзаложиш, че при определени обстоятелства (парти, повечко алкохол, липса на половинките и т.н. – сещаш се за какво говоря) някой от тези твои „приятели“ няма отново да ти налети? Аз не бих си заложил парите на това, че отношенията ви ще останат приятелски 🙂
    Ще се опитам да дам набързо няколкото случая, в които (според мен) един мъж и една жена могат да бъдат приятели:
    1. Когато вече е имало сексуално общуване между тях, но поради една или друга причина те вече не спят заедно;
    2. Когато единият от двамата е непълноценна личност (например – незрящо момче или пък инвалид с пълноценна жена, защото обратното е възможно).
    3. Когато жената, която мъжът харесва, е съпруга или приятелка на негов много добър приятел (макар че има и изключения, които нерядко завършват с убийства, за съжаление 🙁 )

    Не претендирам за изчерпателност, сигурно има и още случаи, когато междуполовото приятелство е възможно…

  35. Valenc, да, абсолютно съм сигурна, че не го държа в резерва. И – да при други обстоятелства, касаещи обвързаността ми, може би щеше да се получи нещо, но както казах, обстоятелствата са такива и не желая да ги променям. Просто наистина държа на него и съм в много затруднена ситуация.
    Като човек бил от другата страна, какъв съвет би ми дал относно начина ми на поведение оттук нататък? Как се „разкарва“ човек, когото много цениш?

    И -не, не съм сигурна, че при определени обстоятелства няма да се случи някой да ми налети. Но, пък все пак май излиза, че след като съм намерила вече това, което съм търсила, трябва да си надена фередже и да огранича контактите си с другия пол до „здравей“ и „здрасти“, за да не се получават кофузи 🙁 Винаги съм мислела, че интелигентни и зрели хора би трябвало да ценят избора на отсрещната страна и въпрос на уважение е да въздържаш разни мераци, когато те налегнат. Много ли съм наивна?
    Малко кофти ме кара да се чувствам внушението, че мъжете, които са в обкръжението ми ме приемат единствено като „обект“ с пола и чакат удобен момент да я свалят и това е причината да се мотаят в това обкръжение 🙁
    Ще честно да кажа, че никоя жена няма да се чувства добре, ако има тотална липса на мъжко внимание около себе си, освен това, което получава вкъщи. Както и ще е лъжа, ако някоя каже, че след като е открила половинката си , не намира за привлекателни други мъже, но това не означава прекрачването на границите на добрия тон, нали? Не може да се опитваш да си с всеки, който ти харесва като визия, излъчване, разбирания и така нататък- тук смятам на място идва едно приятелство, но не и повече….е, поне за мен е така.

    Моля те, не убивай всичко детско в мен с отговора си…

  36. За теб може и да е така, Хърмаяни, но за мъжа, който е в кофти ситуация, не е така… ОК, вярвам ти, че не го ползваш като резерва – ами обясни му веднъж завинаги, че между вас НИЩО И НИКОГА няма да стане – той би трябвало да разбере и да престане да ти налита… или поне така си мисля. Защото ти явно няма да можеш да го разкараш – той трябва сам да го направи!!!
    Относно моите разбирания – ДА, жена, която вече е обвързана, би трябвало да ограничи до минимум контактите си с необвързани представители на другия пол – така мисля! Преди време се беше разразил тук във форума един спор, като моето мнение, което не се е променило оттогава, беше тотално оплюто – един вид не само аз съм бил ограничен, но съм се опитвал да ограничавам и жените и т.н. и т.н. ОК – няма проблем, аз така ги виждам нещата, никого не карам да мисли като мен… Но според мен един човек (независимо дали е мъж или жена) трябва да се ограничи (и то сам!!!) в някои неща, за да постигне пълно щастие…
    Не казвам, че на жената е забранено да харесва и други мъже – ОК, нека си ги харесва, но САМО до там!!! Да си ги харесва от разстояние, и то без те да разбират, защото разберат ли – става страшно! Нали знаеш един мъж като си повярва какво се случва?!? Почва се едно преследване – жената уж се дърпа, но всъщност й се иска и оттам-нататък пътят до изневярата (нещо, което РАЗБИРАМ, но НЕ ПРОЩАВАМ) е много кратък…

    А, замалко да пропусна и това:
    „Малко кофти ме кара да се чувствам внушението, че мъжете, които са в обкръжението ми ме приемат единствено като “обект” с пола и чакат удобен момент да я свалят и това е причината да се мотаят в това обкръжение“
    Ами може и да ти е кофти, но това е самата истина 🙂 Я си представи, че отидете някъде с колеги и колежки на тиймбилдинг (примерно), но без половинките… Как мислиш, дали всеки/всяка обвързан/а мъж/жена ще остане верен на своя/та?!? Аз лично се съмнявам… Съмнявам се във всичко и във всеки – какво да се прави, начин на мислене 😉

  37. Valenc, е аз няма да те оплювам – ще те изненадам 😉 – разбирам те. Бил си нараняван и предаван може би, затова е абсолютно нормално да разсъждаваш и да чувстваш нещата така. Когато срещнеш човек, който наистина цени това, което му даваш, вярвай ми, дори и да има възможност да кривне – няма да го направи. Била съм много пъти на такива сбирки, имала съм възможност да направя каквото си поискам и то без никой да рабере, но фактът, че не съм го направила си е факт. Както и случаят, за който искам съвет тук. Всеки отговаря сам за себе си.
    За едно нещо си много прав – ограничението трябва да идва от самия човек, от вътрешното му убеждение. Когато има външна намеса -това си е задушаващо и няма нищо общо с любовта. Свободата, която си дават двама наистина държащи един на друг хора е безценна и задължаваща, но не от отсрещната страна трябва да идва това задължаване.Това се гради с години връзка, любов и подходящ човек.
    Мислила съм много по въпроса, не за друго, а защото много мои познати са били удивени, защо аджеба, при положение, че имам свободата – не я използвам 🙂 Ами, отговорът е, че точно защото я имам и защото съм наясно колко много имам и колко много мога да загубя 😉
    И друго – май съм почти сигурна, че ако ми беше налагана някаква забрана и ограничение от рода – „недей да ходиш тук или там, защото там преобладаващата част от компанията е от мъже и може да ми кръшнеш“ или „ще излизаме само заедно, за да не направиш някоя беля“, май нямаше да съм толкова вярна 😉 Пак повтарям – трябва така да създадеш една връзка и с такъв човек, че той самият да не чувства нужда да търси или да се доказва навън. Много даване и много доверие е нужно и от двете страни 😉
    Пожелавам ти да срещнеш човекът, който да те освободи от съмненията.

    И по темата – обяснила съм многократно и недвусмислено- разбиране има за известно време и до там. Както казах и в първия си пост по темата, обяснено ми беше, че има съгласие да се намира в тази Графа, отколкото да не е в тефтера.Май или трябва да вляза в ролята на кучка и да проявя грубост или да чакам до не знам кога си сам да вземе адекватно и окончателно решение. И двата варианта не ми харесват, но май не мога да открия друго решение.
    Та….. май понякога не трябва да се правят опити за прескачане в друга графа, че виж до какво водят 🙁

  38. Какво да ти кажа, Хърмаяни – той постоянно се надява НЕЩО (или нещичко) да се случи… и ще продължава да се надява!!! Няма как да промениш това! Най-добрият вариант (според мен де) е наистина малко по-троснато (или как точно да го кажа) да го отдалечиш от себе си – ако можеш, някак си му обясни, че надявайки се да има нещо с теб, той губи десетки (да не кажа стотици 🙂 ) други прекрасни жени, които минават всеки ден покрай него… Мен лично именно тази мисъл ме спаси миналата година, а се тръшках 3-4 месеца заради гореспоменатата особа… И още нещо – чувството за лично достойнство – при мен винаги е било силно изразено, още от най-ранна детска възраст… Ако на „твоя“ човек то му липсва или го има, но в минимална степен, ще страда/те още доста време 🙁
    Мога само да те поздравя за това, че си имала възможност да кръшнеш, но не си го направила – това показва, че наистина обичаш, уважаваш и цениш човека до себе си… което още веднъж показва, че другият човек просто наистина няма шанс!!! Но искайки да го запазиш като приятел, ти без да искаш му оставяш някакъв шанс – не разбираш ли?!? ТОЙ ТАКА ГО ВЪЗПРИЕМА, не че ти така мислиш 🙂 По-добре не мога да схвана и обясня ситуацията, в която си изпаднала – доста е комплицирана…
    Още нещо – напълно съм сигурен, че ако човекът, с когото имаш връзка, не ти беше гласувал доверие и те държеше по-изкъсо, щеше да стане (или вече да е станало) точно така, както ти казваш по-горе 🙂 Явно наистина „сте се намерили“, за което само мога да ви завиждам 😉 И да ви поздравя, разбира се 🙂

  39. „Но искайки да го запазиш като приятел, ти без да искаш му оставяш някакъв шанс – не разбираш ли?!? ТОЙ ТАКА ГО ВЪЗПРИЕМА, не че ти така мислиш“ –
    🙁 🙁 🙁
    хем усещам, че е така, хем не ми се ще да е….. Лошо 🙁 🙁 🙁 С обяснения не се получава, ще трябва да се приготвя психически и да си наложа да разбия нечие сърце – гадно, но резултатно. Дано не разбере, че ще режа и от себе си.

    Пфу! 🙁

    Е, ако някой знае друг вариант – да свирка, но май няма…

  40. Драга Хърмаяни, върти ми се в главата вероятно решение, но би ли могла да отговориш на няколко въпроса, разбира се ако не е твърде лично? Надявам се това ще е полезно и за теб и за пострадалите от „графите”. Да потърсим корена на проблема.
    1. Можеш ли да посочиш поне три конкретни действия на приятеля (постъпки, теми за разговор или друго), които те дразнят и те карат да мислиш, че те сваля и нарушава правилата на „графата”?
    2. Какво конкретно не бива да прави от тук нататък за да сте си приятели?
    3. Какво би искала той да направи за да се разведри обстановката?

  41. cleaner, ще се опитам :
    1. Обясненията какво би било, ако сме заедно.
    Извъртането на която и да е тема на разговор напоследък в насока изясняване на взаимоотношенията .
    Твърденията, че точно заради тези ми разбирания ме ценят страшно много, съчетани с упорити опити да се опровергаят .
    Всякакви видове техники и стратегии, споменати в този сайт – от пълно безразличие до тотален натиск и обратно, подмятания, намеци, тъжни физиономии.
    2. Ами, общо-взето гореупоменатите неща, както и опити нежничко да ми се вменява вина за това, че съм толкова „лоша“ и какво толкова би се случило, ако „пробвам“. Не, че не чувствам такава, но вината определено ми е свързана с това, че дълго време вярвах на уверения, че нещата седят по друг начин.Може така да ми е било удобно да вярвам и това ме кара да се чувствам още по-виновна.
    Противоречие на думи и действия.
    3. Нещата от т.1 да спрат да се случват. Ако спра да бъда подлагана на натиск и няма подхвърляния по „тази“ тема, а контактите ни продължат да бъдат такива, каквито са били в началото на запознанството ни, всичко ще бъде ОК. Жалкото в случая, че колкото повече мисля по въпроса, толкова повече се убеждавам, че държанието, което ме е спечелило, през цялото време е целяло друго, а аз съм спала.
    И – да, обстановката със сигурност би се разведрила, ако на хоризонта му се появи подходяща жена, което най-искрено му желая.

  42. Да, нищо ново под слънцето 🙂 🙂 🙂 Ами значи все пак ти сама си си виновна – според мен прекалено дълго си го търпяла… Съдейки обаче по последния ти пост, явно наистина вече ти е писнало и аз май ще се обзаложа, че в най-скоро време ще го разкараш 😉
    Обаче имам два въпроса: Защо толкова го цениш? Какво ти дава той, което мъжът, с когото си обвързана, не може?
    Отговори ми, моля те, и после ще ти дам един съвет как най-безболезнено да се отървеш от проблемния „елемент“ (Божеее, как обидих човека, все едно не бях и аз същия преди време 🙂 🙂 🙂 )

  43. Моля другите да ме извинят за словоизлянията, но положението е тежко. Драга Хърмаяни, тук става дума да му дадеш още един шанс преди да го задраскаш от бележника. Мога да ти предложа вариант за действие, който може да проработи и да запази приятелството ви. Но първо кратък анализ на ситуацията от моя гледна точка (къде с налучкване, къде с предположения или от личния ми опит). Имам усещане за натрупано силно напрежение у теб, а за него да не говорим. Вие така или иначе сте близо до срив, но си струва да направиш още един (последен!) опит. Мъжът очевидно е влюбен и съответно не особено адекватен. Затова водещата роля е твоя. Почти сигурен съм, че в момента се държиш с него неестествено, внимавайки да не изпуснеш грешна дума или да го провокираш. Предполагам, че си и по-хладна и сдържана отколкото обикновено. Ако е така той съответно още повече се обърква и озверява в безсилието си да проумее какво става. Почти сигурен съм, че влюбването и объркването на „графите” е настъпило в по-късен етап, т.е. бъди спокойна „държанието, което те е спечелило” не през цялото време е целяло друго. Струва ми се, ти в момента също си твърде чувствителна и с изострени сетива към него и вероятно подскачаш при всяка грешна думичка или поглед. Замисли дали е било така в началото. Едва ли. Нали разбираш. Може до скоро сте си разказвали мръсни вицове, а сега ако той спомене думичките „секс”, „отношения” или „свалки” сигурно се дърпаш като опарена. Докато се чудиш как да постъпиш май си вдигнала и стена между вас. Ако съм прав да знаеш, че това са грешни подходи. Ето как аз си представям спасяването на вашето приятелството (подробностите оставям за теб):
    1. Леко подгряване. Отпускаш се, настройваш се позитивно по темата някой и друг ден. Обаждаш му се неколкократно, обливаш го с потоци информация за себе си (колко си добре, какви сандалки си си харесала в МОЛ-а и всякакви важни и маловажни неща), като за момента не го разпитваш той как е? Вече всички знаем, че не е добре. Разбира се нито дума за партньора ти или сексуалния ти живот.
    2. Някой и друг ден след подгряването подготвяш старателно среща и тържествено и жизнерадостно го поканваш (например в бар, кръчма, но по-спокойно място).
    3. Няма какво да се размотавате и минаваш усмихнато към въпроса. Никакви намръщени и кисели физиономии. Обясняваш конкретно целта на срещата, а именно бленуваното от него „изясняване на взаимоотношенията”. Питаш го как е, изслушваш го внимателно с усмивка без да прекъсваш и нервничиш, каквото и да каже. После малко мълчание за да се успокоите. И започваш.
    4. Твърдо и ултимативно (но с благ тон) му заявяваш, че му даваш последен шанс за приятелство и само приятелство, което за теб е горе-долу всичко освен секс. Кажи му с ясни и точни думички какво да не прави и какво да прави, както го беше написала. Само без намеци и недомлъвки. Не всеки разбира или тълкува правилно намеците.
    Обясни му дори, че това не са женски игрички от типа „да бягаш за да те гони”. Предупреди го, че темата те измъчва дотолкова, че си готова да го задраскаш от всички графи и това може да е последната ви среща. Зависи от него. И наистина трябва да си готова за това. Дай му малко време да осмисли казаното.
    5. Поискай неговото мнение, но не се хващай на въдицата да спориш с него. Той е афектиран. След това го питай ще има ли сделка или не. Изискай твърд, мъжки отговор. Днес. Сега. Убеди го, че ако спазва уговорката ще бъде прекрасно, както преди. Признай му, че и ти не си безгрешна, но не се престаравай.
    От тук следват два варианта:
    – положителен. Той декларира съгласие и ще спазва уговорките. Развесели го, напийте се, отпуснете се и „кой от къде е”. Създайте заедно в същия ден оздравителен план (напр. колко често ще се чувате, виждате), който е хубаво и двамата да спазвате. Обръщай му внимание щом толкова държиш на него. Уведоми и предупреди мъжа си за да не се оплеска нещо.
    – отрицателен. Той си знае неговото. Всичко се срива. Скачаш, хващаш такси, изчезваш и край с телефони, разговори и всичко. Никакви преговори повече. Такъв е животът. Аха, и в този случай да уведомиш мъжа си, защото може да има ексцесии.
    Искрено желая успешна развръзка!
    На всички ни ще е от полза, ако ни държиш в течение дали ще се реши проблемът.

  44. Не знам как се чувства този твой приятел, но щом не му е омръзнало 2 години и не се отказва все още, въпреки всичко, явно МНОГО иска да сте заедно. Направо му се чудя 🙂

  45. Valenc, не мога да ти кажа еднозначно защо го ценя. Просто сродна душа бих казала, влезе ми под кожата. Не ми дава нищо, което мъжът ми не може да ми даде. Просто го чувствам приятел, близък -това е. Тъпо, но само това мога да кажа. И лошото е, че не го възприемам като „елемент“, иначе отдавна да съм го отсвирила и забравила. Май ще затвърдя с тези си отговори убеждението, че жените са същества нелогични и странни 🙂

    cleaner, усещането ти за това как се чувствам и реагирам е безпогрешно. Описал си го така, както аз самата бих го направила – с подскачането и всичко останало. Лошото е, че и аз май се държа неадекватно отвреме-навреме – издигам стени, после лекичко ги разрушавам, когато ме убедят /или аз се оставя да ме убедят/, че всичко е наред.
    Благодря ти за стратегията, която си ми предложил. Вече я опитах преди време. С една разлика обаче – настроението не беше никак приповдигнато, а по-скоро ревливо. Имахме вече няколко „последни“ срещи, от които си тръгвах обнадеждена за развитието на нещата в бъдеще. Най-последната беше с уговорка за „край“ -тотален…… до…. след два дни.
    Ще кажа какво съм направила досега – от доста време не го търся – нито по телефона, нито на Скайп – обяснила съм и защо го правя. Всъщност не съм си позволявала и преди това да го правя често – активната страна винаги е бил той. Това с „аз бягам, за да ме гониш“ е разяснено неколкократно, че никога не е било на дневен ред, както и, че всички които ме познават, знаят че съм доста директен човек и просто подобни игри нито ме влекат, нито ми се удават.
    Да склонна съм да дам шанс, дано не е поредният… Ще опитам. Ще вложа и позитивизъм, доколкото мога.
    Мъжът ми знае за съществуването му като мой приятел, с малката подробност, че не знае за опитите за „прескачане на Графата“ /Valenc, не ме убивай за това, моля те 🙂 ;)/

    DifferentSoul, ами зле се чувства, но и аз не се чувствам много по-добре 🙁

    Момчета, много ви благодаря за вниманието, което ми отделихте.
    Наистина ми помагате да се справя с една много трудна за мен ситуация. От човек, който в в голям процент от случаите е способен да даде адекватен съвет, стигнах да търся в нета подсказка за действията си в бъдеще и мнение дали и доколко съм луда. Откакто дръзнах да си излея душата тук, се чувствам малко по-спокойна и обнадеждена, че ще се справя с кашата, в която се оказах.

  46. Така, а ето сега и обещания от мен в по-горния ми пост съвет 😉 Явно вече си пробвала стратегията, която cleaner е предложил (много е добра! но явно не е точно за този човек…), така че ще се осмеля да предложа и аз нещо:
    Не знам дали той има проблеми с намирането на „нещо за чукане“ (извинявам се за грубия израз, но съм след тежка нощна смяна и в момента нямам време да си обмислям изразите…), но ако наистина е така – НАМЕРИ МУ ТИ ЖЕНА 🙂 Ако трябва „жертвай“ някоя от приятелките ти – може пък и да се харесат, кой знае?! А веднъж потръгне ли му с друга, ще те забрави, а ако пак почне да се заглежда по теб, именно жената до него ще го държи изкъсо, малко или много… Точно поради тази причина е най-добре да го уредиш за някоя твоя позната, колежка, приятелка и т.н. – поне вие двете няма да имате тайни една от друга и ако той пак почне да досажда, винаги можеш да кажеш на жена му 😉

    Не знам, може съветът ми да ти се стори тъп, но ако това се случи, според мен ще успее да го отдалечи от теб 🙂 Което всъщност е и целта на занятието, нали така?!?

  47. Valenc, благодаря за съвета , но с това не бих могла да се справя. Много са ми чужди сватовническите умения. А и смятам, че обектът трябва да е съвсем различен от моето обкръжение, за да се получи нещо.

  48. Аз го казах и в предишното си мнение – съветът може да ти се стори тъп 😉 Ти си знаеш най-добре – имаш си глава на раменете… Успех в начинанието 🙂

  49. ЪЪЪъъъ я стига глупости …. Толкова труд и усилия заради некъв женчо дето не знае как да използва атрибута между краката си … Не мога да разбера изобщо защо го жалиш толкова . Такива типове трябва да се режат по най-бруталния начин , за да им влезе нещо в главата , иначе никога няма да се научи и ако не си ти след време ще подкара някоя друга по същата технология … Друг логичен изход няма . Ако ти беше роднина или някого , с когото си отраснала щях да те разбера защо влагаш толкова труд и усилия , въпреки че са безмислени , при всички положения най-много ще му помогнеш като го отпратиш по най-грубия начин , за да може да седне и да размисли защо си го отрязала , иначе няма изобщо да схване посланието ама ИЗОБЩО …

  50. Доста крайно мнение, но благодаря и за него.

  51. Хах жалко , че няма да ме послушаш . Поне се пробвах . Още по-жалкото обаче е , че дори не размисли над думите или поне аз така си мисля 🙁

  52. Извинявайте, но нещо не се връзват нещата. Мисля, че имаме проблем с дефинициите и терминологията на нещата (вечният проблем за комуникацията между половете).
    Драга Хърмаяни, нищо лично, но май ни прати за зелен хайвер. Почвам да си мисля, че човекът си е свестен, разбрал е, че любовта няма да я бъде и се старае за приятелство, но ти малко странно схващаш приятелството и съответно ни зададе грешни условия на задачката. Цитирам те: „радвам се на внимание, на което не мога да отговоря според очакванията на отсрещната страна”, „от доста време не го търся – нито по телефона, нито на Скайп”, „Всъщност не съм си позволявала и преди това да го правя често – активната страна винаги е бил той”. На мен това не ми прилича на приятелство. Взаимността е в основата и на приятелството и на връзките въобще. Май тръгнахме да спасяваме нещо, което го няма. Хърмаяни, кажи ако нещо не съм изтълкувал както трябва.
    Драги Valenc, DifferentSoul и Sashooo, заради мъжкото си благородство май оплескахме нещата. Вместо да помагаме на пострадали от „графите” събратя как да излязат от тях (все пак блогът е за съблазняване на жени), съветваме Хърмаяни как да направи на пух и прах един от тях. У мен чак се породиха угризения. А иначе всяко приятелство заслужава да бъде спасено…

  53. А, и още нещо. Хърмаяни, независимо дали сте приятели или нещо друго, отбягвайки го неизбежно възбуждаш у него инстикта на ловеца. Не бъди „плячка”! Продължавай да бъдеш с него открита и откровена, както в „добрите стари времена”, дори се опитай да подобриш комуникацията. Явно не е била на ниво. … или просто се ориентирай към приключване на връзката. Средното положение е безмислено.

  54. cleaner, че човекът си е свестен – свестен е! Иначе изобщо нямаше да ме мъчат разни дилеми, относно него.
    Правилно си ме цитирал – да, не мога да отговоря според очакванията на отсрещната страна. Нещата бяха двупосочни и равнопоставени до момента, в който тръгнаха да бъдат поставяни в друга рамка. Затова и се отдръпнах от инициирането на контакт – не че не съм искала такъв, а от страх да не провокирам още повече ситуацията. Уплаших се, че така мога да влоша още повече нещата и да подам грешни сигнали. Затова споменах и издигането на стени и разрушаването им после….. и така в един затворен кръг. Може идиотски да звучи, но моята логика е такава – аз мога да дам това и нищо повече, решението дали те устройва е твое, прецени как да постъпиш в случая. Честно казано от много време съм доста объркана и наистина се лутам как точно да постъпя. Както казах, нямам опит в точно такава ситуация. Напълно наясно съм, че сигурно поведението ми изглежда налудничаво отстрани. Затова и помолих за съвет. Със сигурност и аз греша някъде /може би доста/, щом нещата са стигнали дотук и моля за мнение, къде точно греша.
    Никого не пращам за зелен хайвер, съвсем искрено искам нещата да се оправят, още повече не желая никого да правя на пух и прах.
    А проблемът с комуникацията между половете идва от липсата на достатъчна комуникация, мисля.

    Sashooo, размислих се над думите ти. Още повече, че единственото мъжко мнение, което поисках преди да потърся съвет тук, почти на 100% се покрива с твоето. Какво да ти кажа? Смятам, че човекът си заслужава усилията – това е.

  55. Драга Хърмаяни, колкото повече чета, толкова по-ясна ми става работата. Питаш „къде грешиш, поведението ти изглежда налудничаво, страхуваш се да не подадеш грешни сигнали”. Ами … грешиш посоката в която търсиш проблема. Затова неволно подведе и нас. При теб изглежда е дошла неканена гостенка. А ти си се поуплашила. Не е нужно човек да е психолог за да разбере, че неусетно у теб се е породила любов, независимо дали го признаваш пред себе си или не. А и тя, като идва не пита. Е, може би не е съвсем истинска, нещо като тип „ученическа”, но я има. Само по себе си е прекрасно, но предвид твоите схващания ситуацията е деликатна и нещата донякъде се променят. Опитваш се да я отблъснеш, защото това противоречи на морала ти. Но то ако беше толкова просто… При това положение май трябва да отворим нова тема в блога. Нещо от сорта „Как да въртим платонична любов?”. Да не се засегнеш нещо. Говоря сериозно. Относно приятелството мисля, че дадохме всичко от себе си и ти предложихме някакви стандартни решения. Ако проблемът обаче се е видоизменил в любовен, … Хм, не знам какво да кажа в момента. Малко се поизчерпах. Ако нещата много задълбаят, преразгледай си тефтера (схващанията) и си прегрупирай „графите”. Такива събития и чувства понякога стихиино събарят градени с години норми на поведение и връзки. Случват се често и на много хора и от двата пола. Затова те се разделят и се събират с други. Банално като света. Независимо какво решиш, за нас ще е най-голяма радост да ви съберем, дали като приятели, дали като нещо повече… Но нека чуем и други мнения.

  56. Хах , аз принципно под въздействие на емоцията , защото бях леко нервен вчера , не съм съумял да предам правилно посланието си . – С такива хора се подхожда по следния начин : 1.Тежка раздяла (никакъв контакт) 2. Период на отчуждаване и на изсветляване на чувствата . 3 Подновяване на контакта (при положение , че имаш добра новина за него, например че си е намерил гадже – става въпрос за твоя конкретен случай ) . 3 тия етап като цяло е доста дългосрочен – идва след няколко години (1-2 може и повече , но толкова са достатъчни принципно ) . Може би ще си помислиш ,че той е неизпълним ,защото човека ти е невероятно обиден … не е точно така . През това време той ще е размислил , ще е преосмислил историята с теб , ще си зададе нови цели в живота и тн … Ще ти трябва точно едно обаждане да се видите и повече няма да ти се сърди и ако си изиграеш козовете добре няма да тръгне пак по същия път и ще си останете просто добри приятели 🙂

    А ако това което cleaner казва е вярно , аз лично смятам , че са доста логични думите му , то най-вероятно ще ти се наложи да направиш някое друго преместване в графите или да избереш моя вариант – средно положение от ситуацията , която е в момента или НЯМА как да извлечеш или просто е толкова трудно , че ще ти вземе цялото време и мисъл , което е безсмислено 🙂

    Хах малко странно схематизирах нещата , които са най-удачни да се направят в тази ситуация , но наистина коментара щеше да стане МНОГО по-дълъг , а и става по-ясно така .

    Честно казано бих изтрил този коментар като цяло , защото може и никой да не разбере какво се опитвам да кажа , но ще го оставя в случай , че някой успее да проумее нещо от него 😀

  57. Хммм… cleaner, звучиш логично! Аз пък се чудех защо на места не ми се връзват нещата 🙂 Явно Хърмаяни не е наясно със себе си 😉 Нищо, лошо няма, важното е да има любов, че без нея – злеее…

  58. cleaner, добър си!!!
    Като прочетох какво си написал, честно казано студена вълна ме обля и ми се обърна стомаха. Не за друго, но точно такива мисли са ми минавали през главата и аз най- категорично съм ги отхвърляла. Май така ми е било по-удобно. Уж се смятам за човек, който е доста самокритичен и много добре умее да се самоанализира …
    През цялото време явно съм се надявала да откликне на опитите и поканите ми да си тръгне сам. Може би и това е нещото, което го е накарало още да седи тук – не съм достатъчно убедителна :(. Казвайки му, че няма надежда, аз всъщност съм му показвала, че може би има….. не съм добра актриса. И както казва Valenc, той през цялото време се надява нещо да се случи.
    Лошото в случая е, че за мен няма проблем да изпитвам чувства, които няма да бъдат реализирани. Как го каза – „Да въртим платонична любов“? Глаголът не е този, но си прав. Ужасно звучи, но…. е така.
    Че съм се уплашила – така е. Прав си. Уплаши ме какво причинявам неволно и, че не мога да котролирам ситуацията.
    Така…. Със сигурност няма да има реорганизация на графите.
    Ще обмисля още малко нещата, но смятам, че не е добра идеята и за по-нататъшни шансове. Просто ще трябва да сложа край. Не някакво крайче с опции за евентуално някога виждане и чуване, а истински край. Дължа го и на себе си и най- вече на отсрещната страна.Само така мога да му дам спокойствие. Аз бих могла да се оправя с чувствата си, но докато не сложа категорично точка, ще продължавам да съм в ролята на кучка, нещо което никога не съм разбирала.
    Върнах се и прочетох всичките си постове по темата. Оказва се, че през цялото време съм знаела всички отговори. Просто не ми се е искало да е така и затова съм търсила други.
    Дано се справя добре със слагането на точка. И може би Sashooo е прав – трябва да е грубо, за да няма място за вариации.

    Винаги съм си мислела, че хората се нараняват когато не са достатъчно добронамерени един към друг – и тук много съм сгрешила.

    Момчета, още веднъж ви благодаря за вниманието и търпението.

    Помогнахте ми да видя нещата отстрани, нещо което винаги съм си мислела, че умея, но тук се провалих.
    Имам много изводи за самата себе си. Много от тях не са ми приятни, но ще трябва да ги преглътна и осмисля.

  59. Драга Хърмаяни, благодаря за комплимента. Историята ме трогна и повярвай ми, този път не исках да се окажа прав. Някак не чувствам никакво удовлетворение, напротив. Съдейки по твоите думи тук не се задава „happy end”. Сигурно това приятелство е било много хубаво и красиво… Жалко наистина. Просто не знам точно какво толкова е оплескало момчето, но whatever. Аз друго май не се сещам да добавя. Ние с Valenc и Sashooo каквото имахме да казваме го казахме. Решенията са твои. Обмисли хубаво нещата. Не е нужно да бързаш и действаш припряно за да не сгрешиш. Щом толкова време поддържате връзка, някой и друг ден не са от значение. Независимо в коя насока действаш, подготви се. Можеш да използваш някое събитие (среща, случка, разговор) за да решиш нещата. Понеже по-горе ти спомена, че ще „режеш” и от него и от себе си трябва да знаеш, че е много болезнено. Ако ще режеш, както казват майсторите „три пъти мери, един път режи”. Лично аз до момента не съм преживявал такова „рязане” и признавам, че не съм привърженик.
    Ако все пак решиш да продължиш приятелството с удоволствие ще ти помогна със съвети. В другия случай такива не са ти нужни. Ще трябва да се справиш сама.

  60. Драга Хърмаяни, попаднах на помощен материал :-). Изпращам ти го http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
    Обърни внимание на дефиниция в т. 3 („Романтично приятелство“) от „Видове приятелства“. Сравни с вашия случай и помисли дали момчето не гони нещо такова и дали това е в разрез с твоите схващания. Любопитен съм да чуя мнението ти. Мисля, че би ти бил полезен и съвет от жени. Не знам защо не се включиха и дами по темата.

  61. cleaner, благодаря ти! 🙂
    Не знаех, че има такава дефиниция. Може би аз се стремя към нещо такова. За жалост ми изглежда отговарящо на възраст, от която съм излязла отдавна – поне физически, де – за другото не е много сигурно ;). Той със сигурност не се стреми към това – поне в 90% от времето напоследък.
    А по отношение на по-горния ти пост – нищо не е оплескал – той просто е един свободен и нормален мъж и иска съвсем нормални неща, белята е, че ги иска от неподходящия човек.
    Не ми се ще да прибягвам до рязане – и на мен не ми се е налагало, а и честно казано до този момент не съм го разбирала. Със сигурност ще е болезнено и за двете страни. Лошото е, че ситуацията ме обърква страшно много, защото всячески се опитвам да постъпя правилно, а за жалост това не е еднозначно. Искам да запазя познанството и приятелството, но не съм сигурна дали :
    1. не искам прекалено много от отсрещната страна,
    2. с това си желание, не продължавам да давам по-нататъшни неоправдани надежди и да измъчвам отсрещната страна
    3. няма да ми отправят покана за членство в масонска ложа при толкова зидане на стени, разрушаването им и после пак наново 🙂 – честно казано това ме изтощава адски много емоционално, предполагам, че и за отсрещната страна е така.
    Все си мислех, че макар и доста емоционален съм уравновесен, логично мислещ и последователен човек, но ето, че тази ситуация ме опровергава. 🙂
    Със сигурност ще опитам още малко да положа усилия за запазване на взаимоотношенията, дори и заради това, че отговаря на желанието ми да не прибягвам до крайни мерки, които и на мен самата няма да са приятни. А и не съм сигурна дали ще се справя успешно с прилагането им.. Просто давам малко време – дано е от полза :). Имахме разговор, който и не съвсем задоволителен, все пак ми дава някаква надежда 🙂

    Отново благодаря 🙂

  62. Хърмаяни, аз пък едно не мога да разбера – защо толкова държиш на този човек?!? Какво толкова ти дава той, което другите (предполагам, че имаш и други приятели, нали така?) ти приятели/ки не могат?
    Между впрочем, вашето т. нар. „приятелство“ започва да ми напомня (ако съм разбрал правилно) един своего рода „взаимен егоизъм“ – той иска нещо от теб, без да му пука за някои обстоятелства, ти пък искаш да го запазиш като приятел, тъй като явно ти е скучно с половинката… Ами, честно да ти кажа, НЯМАШ ПРАВОТО изобщо да искаш нещо от този човек, мисля че вече обясних защо в предишен мой пост…
    И още нещо, което ме провокира – става въпрос за следния цитат:
    „Все си мислех, че макар и доста емоционален съм уравновесен, логично мислещ и последователен човек, но ето, че тази ситуация ме опровергава.“
    Да, Хърмаяни, случва се понякога… Колкото и да сме логично мислещи, подредени, уравновесени и да си мислим, че нищо не може да разклати увереността ни, от време на време се случват някои непредвидени неща, които ни вадят от релсите. Като любовта например…

  63. Само с мислене не се живее. Трябва и да чувстваме и да правим глупости подтикнати от дадена емоция или импулс и в това няма нищо лошо. И все пак трябва да знаем кога да спрем. Нещата се изменят с дни. Едно и също нещо по един същи начин в различно време може да доведе до различни последствия.
    Не може да се вкопчваме понеже преди еди какво си то и сега е така. Чувстваме влагаме емоция и все пак трябва и да мислим според ситуацията 😉 🙂 Всичко тече всичко се променя.

  64. Valenc, за това че нямам право да искам нищо от него, съм абсолютно наясно. Единственото, което бих могла да искам е да ме приеме такава, каквато съм или да си отиде. Възгледите си не мога да променя, още повече, че не виждам и причина за това – т.е не искам. Ако не направи нито едно от двете, просто ще бъда принудена аз да взема крайното решение, колкото и да не ми е приятно. И – не, не ми е скучно с мъжа ми, та да си намирам вълнуващи странични занимания, които да правят живота ми интересен. Както ти казах – не ми дава нищо повече от него. Тук говорим за абсолютно различни неща. Аз моето т. нар. щастие съм го намерила и не изпитвам нужда и необходимост да го търся другаде. Говорим за създали се близки отношения между двама души, които нямаше да бъдат проблем, ако тези двама души бяха от един пол. 🙂 >ftfjfЧе чувства има, никой не отрича, но както казах в по-горен пост, за мен самата това не е пречка за подчертавам Приятелски отношения, без да имам мераци и желание да прерастват в нещо друго. И – да! Точно това, което си нарекъл много удачно „взаимен егоизъм“ не ми харесва в случая. Може би по отношение на него си прав, в случая с мен, категорично отричам 🙂 , защото ако беше така, надали щях да виждам като алтернатива приключване на взаимоотношенията ни.Щях да си поигравам и разигравам, докато не ми омръзне, за да ми е интересно или да подхраня егото си.

  65. А! И забравих – може би съм доста незряла, но не мога да кажа и да обясня защо чувствам някого като приятел – т.е какво точно ми дава. Виж, бих могла да ти изредя по поне 10 кусура на мои приятели, които в други хора ме дразнят, но при тях просто ги приемам за даденост и не ми пречи да ги обичам и да са ми приятели 🙂 Просто определени хора чувствам близо до сърцето си, така както усещам, че и те ме чувстват. Понякога съм се лъгала, но какво, пък! 🙂

    sinnner, много общо, но и вярно казано 🙂

  66. Уффф, Хърмаяни, въобще не искам да съм на твоето място 🙁 🙁 🙁 Аз не бих и могъл де 🙂 Иначе съчувствам и на човека – бил съм почти в неговото положение, с тази разлика, че девойката не беше обвързана… И все още не е 🙂 Не че има голямо значение…

  67. Драга Хърмаяни, щом има светлинка в тунела, стремете се към нея! Напълно одобрявам подхода ти да дадеш време. Така се промени животът напоследък, че човек трудно може да намери искрени, добри, отдадени хора и приятели. Остави нещата да поотлежат. Ако все пак се наложи по всяко време можеш да предприемеш „рязане”. Ето и моето скромно мнение по твоите 3 терзания:
    По т.1 – Не. Не искаш твърде много. Вие сте зрели хора. Ако все пак той не оцени приятелската част на вашата връзка, значи е тъп и ограничен и рано или късно ще изгуби и нея. Ако те възприеме такава, каквато си (аз мисля, че те е възприел вече) всичко съвсем скоро ще си застане на мястото.
    По т.2 – Щом толкова многократно, дълготрайно и категорично поддържаш позицията си, то ти си му подала ясна „декларация” по въпроса. Мен ми се струва, че той те е разбрал, но междувременно така сте се оплели в капана на мнителността, че не успявате да се отпуснете и освежите „добрите стари отношения”.
    По т.3 – Хвърляй мистрията и кофата с хоросана. Масоните не плащат. Дори имат членски внос. Стига гради стени. Поне не към него. Остави си материал за зидария към наистина лошите хора около теб. А с тях е пълно навсякъде.

  68. Идея си нямате колко много ми помогнахте!!!
    Благодарих ли ви?! Пак ще го направя 🙂 Благодаря ви! cleaner, а на теб специално 🙂
    Дано тази история помогне на някой да разбере някои аспекти от женското мислене и това, че медалът винаги има две страни. Нещата не винаги са толкова прости, колкото ни се иска 😉

  69. Здравейте!
    Минавам да ви споделя, че се е появила жена в живота му, което ме зарадва страшно много :).
    Нещото, което малко ме натъжи е, че появата и не е съвсем от скоро и въпреки, че усещах, че има нещо /което беше една от причините да се надявам, че нещата ще се оправят/ и се опитвах от няколко месеца да го подтикна къде директно, къде с намеци да го сподели, обяснението е, че не смеел да ми каже, за да не ме загуби – Боже, това не го разбирам 🙁 !!!!!
    Но както и да е……..
    Сега остава само времето да покаже имало ли е наистина приятелство или то е било само в моята глупава руса глава и също толкова русо сърце. Дано все пак да не съм се излъгала, че ще ми е болно дълго време .

  70. Хахахахах 🙂 🙂 🙂 Това последното ми хареса – за русото сърце 😉 Хърмаяни, след това, което ни разкриваш сега, на мен лично ми става ясно, че въпросният тип просто… си е имал резерва 🙂 Надявайки се, че „титулярката“ – т.е. – ти, рано или късно ще му се „върже“ (извини ме за жаргона) на номерата… За съжаление обаче намирам някои общи черти между мен и него 🙁 Като например – и двамата не разбираме кога „не“ означава „не“… и продължаваме да търсим нещо, което никога не го е имало и няма да го има.

  71. Уфффф, Valenc, защо ли и на мен ми се въртят такива мисли?!?! 🙁
    Това май означава, че нещата се връщат на изходна позиция – всичко отначало /е, това не го искам – нямам сили вече, уморих се от сериозни разговори/ или просто край /и това не го исках, но май пак няма друга алтернатива/… Май и аз търся нещо, дето го няма 😉
    Много се надявам този път да съм жертва на собствената си мнителност и да се лъжа, ама….
    А за теб – мисля, че ти самият си си направил изводи от грешките си и със сигурност ще се стараеш да не ги допускаш отново – човек се учи цял живот, стига да иска, де ;). И най-важното – смятам, че ако повече се слуша, не само с ушите, а и със сърцето и когато наистина се опиташ да се поставиш на мястото на отсрещната страна и да я разбереш, със сигурност ще знаеш кога едно „не“ означава точно това и няма да допуснеш глухотата и слепотата да вгорчават взаимоотношенията ви. Когато наистина държиш на някой, това се показва и доказва с отношение, а не с амбицията да го принудиш да постъпи както ти очакваш.
    Много се разфилософствах май……

  72. Иска, иска! Човек иска да се учи цял живот 😉 И още нещо – разсъждаването върху бял лист хартия не означава непременно философстване 🙂
    А в моя случай има развитие – неприятно, но очаквано 🙂 И тъй като през цялото това време имах усещането, че въпросната особа не е докрай искрена с мен (оказах се прав!!!), накрая я принудих да си „разкрие картите“… Та, тя през цялото време се бояла да ме отреже, защото се страхувала, моля ти се, да не ми нарани чувствата?!? Що за глупост? Аз обичам да ме режат отведнъж, та да престана да се занимавам. И след като я помолих фейс ту фейс да ми каже поне една логична причина да не сме заедно, най-после ми бе изтърсено, че „… те чувствам прекалено незрял за мен“…
    ОК, приемам го за уважителна причина и няма да се занимавам повече с нея 🙂 Но трябваше ли да ми загуби около година, за да ми го каже?!? Ей, жени, вярно, че много си позволявате, но да губите времето на някого – ПРОСТО НЯМАТЕ ПРАВО!!! Времето е единственият ресурс, който АБСОЛЮТНО ВСЕКИ ЧОВЕК притежава и само от самия него си зависи доколко и как ще го използва! Всеки си има някакво точно определено време на този свят и не трябва да си го губи по никакъв начин…

  73. Разбирам защо си гневен. А и обяснението е …….. нямам думи 😉 – поне за мен със сигурност и това не е истината, защото когато има чувства – зрял, незрял, нисък, висок – все тая…. Това имах предвид за слушането с всички сетива – усетил си, че не е съвсем искрена – за мен това са знаци, които не бива да се пренебрегват …..
    А развитието….. сега го приемаш за неприятно /няма как 🙁 / , но пък го погледни като инвестиция в опита си, което и несъмнено е 🙂 и друго – явно не е била твоят човек просто 😉
    Ще си позволя и нещо съвсем тихичко да ти кажа, без да се сърдиш за губенето на време – това, че тя ти го е изгубила, не означава, че ти не си бил съгласен да го изгубиш, нали?! 😉 Просто е трябвало доста по-рано да изясните ситуацията фейс ту фейс.

  74. Само, моля ви, не споменавайте отново “фейс ту фейс“… “очи в очи“ не ви ли харесва

  75. DifferentSoul, приемам забележката 😉 Наистина е срамота един радетел на кирилицата (използвам я във всички форуми, в които пиша) да използва такЪвИ изрази 😉 Ама просто тогавашния пост го писах набързо и така…
    Хърмаяни, права си за губенето на време 🙂 Пък и честно казано, от тази една година тя бе „в немилост“ за около 9 месеца… Като казвам 9 месеца, недей да си правиш грешни изводи за едно друго нещо, което продължава горе-долу толкова, с малки изключения 😉 А относно това дали е била или не „моят човек“, ще си позволя да не се съглася с теб… Качествата, които притежава – и на които аз адски много държа (!), досега не съм ги откривал у друга жена и едва ли някога ще го направя, макар че човек никога не знае…

  76. Човек никога не знае …. 😉 🙂 може би ще намериш нещо още по-добро в друга 🙂

  77. Ще видим 🙂 Определено ще дам шанс на още доста жени да ми направят добро впечатление 😀

  78. Драги ми момчета, с риск да ви досадя , ще си позволя да ви споделя нещо:
    1. За да не се налага да попадате в графа „Приятели” и после да мислите как да се измъквате от нея – действайте бързо и давайте недвусмислени сигнали какви са намеренията ви.
    2. Ако все пак се случи да ви насочат към „тази” графа – пак покажете, че не желаете да сте в нея. След два-три опита, не е необходимо да опитвате повече така не помагате нито на себе си, нито на отсрещната страна.
    3. Ако все пак се случи да попаднете в тази Графа:
    – или оставате там и оставате наистина Приятел, което явно много трудно се постига и много зависи как точно и колко истински приемате думата Приятелство и дали изобщо някога наистина сте искали въпросната жена за нещо повече от развлечение
    – или просто си тръгвате по живо по здраво, БЕЗ да се опитвате да лекувате нараненото си его като се опитвате да прилагате тактики за „пречупване” или „натривате” носа на „обекта” с подмятания, жестове, реплики, озлобление или демонстрации. Повярвайте с това не можете да постигнете нищо друго освен да убедите отсрещната страна, че не си заслужава да ви познава нито като приятел, нито като нещо повече …. и цялата ситуация оставя доста горчив привкус, а и не говори много за зрялост във взаимоотношенията. Оттам нататък път за връщане към която и да е графа просто много трудно и с много усилия може да се намери, ако не е и невъзможно.
    И още нещо – това, че една жена ви обръща внимание и приема като приятел, не означава, че не сте уцелили „ваксата”, за да станете нещо повече, както и не означава, че вниманието се дължи на това, че чака да налучкате тази „вакса”. Понякога приятелството е просто и наистина Приятелство, колкото и неразбираемо да изглежда.

    Колкото и да произлизаме от животински вид, все си мисля, че взаимоотношенията между хората от различен пол не трябва да са подчинени единствено на секса …. е, може и да греша, но аз така ги разбирам нещата.
    Дано съм била полезна с нещо 🙂

  79. Не мога да разбера защо жените сте толкова високомерни. Мислите си, че само вие можете да бъдете само приятели с някой.

    Много мъже също се възползват от приятелството си със жените – с цел да ги опознаят повече и да разберат женската психика, какво мислят жените; да знаят какво могат да очакват от една жена, да рзбират желанията й и страховете й, мечтите й… Даже много вероятно е този, който ти е само приятел в момента, Хърмаяни ,ако имаш такъв, да го прави от такива съображения, каквито изброих.

  80. Monolith, не знам къде съзря високомерие в написаното от мен… 🙂
    Или просто си генерализираш?
    Постът ми е резултат от конкретна ситуация, описана и дискутирана по-нагоре и е обобщение на изводите, които направих сама за себе си – далеч съм от мисълта, че изказвам някакви всемирни истини.
    Не мисля, че опознавайки един човек ти дава сигурност, че си опознал психиката на половината земно население. Вярно, че се намират и сходни неща, но всеки човек, независимо от половота си или друга принадлежност е абсолютно различен от другите и е уникален… и слава Богу, че е така 🙂

    А за конкретния приятел…… мисля, че е станало кристално ясно имам ли го, нямам ли го и защо е така……

  81. Нямаш си представа колко ЕДНОобразни са хората. Просто трябва да си знаеш интереса. Нататък е просто.

  82. Знам, че това е извън темата, но бих искал да попитам колко време средно се чака от написването на статия (или „въпрос“) до одобряването и?

  83. Много. В най-добрият случай – седмица. Даже често по 2-3 седмици се чака. 😐

  84. Здравейте 🙂
    Тъй като не искам да започвам нова тема искам до колкото е възможно на кратко да обясня моят проблем.Цялата работа започна преди 2-3 месеца когато към нашата компания дойдоха 2 момичета (по принцип по голямата част от компанията ни се има с тях и само 2-3 не се посзнавахме с тях) и нали запознахмесе с тях и всичко беше ок.Точно тогава пък бяхме на кафе и обсъждахме каде да отидем на вила да си изкараме добре…И тогава на тази вила всичко започна.Незнам какво стана но започнах постепенно от тогава да се влубвам в нея (само да уточня тогава тя си имаше приятел от 1-2 месеца някаде).Ще дам малко характеристика за нея тя е Красива,Забавна Винаги усмихната и със най-красивата усмивка на света абе просто мечтаното момиче от мен.И така мина се известно време от тази вила но все още само я харесвах и нищо повече.Във следващият месец си излизахме компранията лаф мухабет но някак си с нея дали защото я харесвам се държах по студено и някак си не сме си говорили кай знае колко и не се познавахме добре, тук там само по някой базик и това.Започна да наближава рожденият ден на един приятел и вечерта парво на кафе после на бар нали както си му е редът изкарахме си много добре, на кафето в сащият ден тя ми даде приятелство в фацебоок и се базикахме там а после в бара и танцувахме заедно но нищо повече защото тогава тя си имаше приятел още.И така ден след ден аз продалжавах да хлатвам до уши по нея но несмеех да започна каквото и да било.След известно време разбрах че са се скарали сас приятелят си и след една седмица вече се разделиха не официялно(смисал че никой от двамата не предприемаше да се видят и да поговорят и да се разделят по подонаващият нячин) аз естествено си се радвах ватрешно че можеби ще имам шанс да сам с нея.След известно време решихме да отидем на бар и тогава аз бях решен че ще и покажа че неискам да съм просто приятел с нея.Отидохме на бара но лошото беше че се напих много барзо и на другия ден помнех само отделни моменти, но общо взето когато бяхме там започнах да танцувам с нея , да си я обарвам но несмеех примерно да я обарвам по гърдите…и след известнпо време незнам какво ме прихвана реших че ще и бръкна в………но тя ме спря обърна се към мен и ми каза седни си почини малко или нещо такова……(ЛОШО!) .На следващият ден както казах почти не помних какво беше станало но тези моменти ги помнех и реших че е удачно да и се извиня , писах и по сайп извиних и се и на прав поглед всичко беше ок.Но(винаги има но…)от тогава усетих как и се промени отношението с мен , просто не беше както преди.Но си казах това няма да ме спре.Реших че е време да споделя за чувствата си към нея с приятел и да искам съвет от него(защото той и тя са добри приятели и учат в едно училище, ОП ЗАБРАВИХ ДА СПОМЕНА НЕЩО МНОГО ВАЖНО- точно онази вечер когато тя ми каза седни си и почини аз си трагнах защото не ми бешя добре и на другият ден разбрах че след като съм си тръгнал те са се целували……………..само като го чух и ми идваше да се самоубия!)и така реших че е редно да си поговоря с него за ра разбера дали тои има някакви чувства към нея.Излезнахме казах му че я харесвам страшно много и той ми каза че няма проблем , дори ме увери че между тях няма нищо и са се разбрали да си останат само приятели.Поисках му няколко съвета какво да правя за да се сближа с нея и такива…. И от тогава си пиша с нея в скайп гледам да е през ден за да не и досаждам , малко базик в фасебоок и така неусетно доиде най-ЛОШИЯТ ДЕН В ЖИВОТА МИ! хелулиин QQ.Решихме че ще е забавно да се маскираме и да идем на бар…(тогава аз бях направо лудо влубен но гледах да си здуржам до колкото мога емоцийте).Отидохме на бара но както казах от последният бар усетих че вече не беше същото държанието и към мен, във началото беше весело всеки се забавляваше но просто когато отивах до нея да танцуваме тя дори не ме гледаше в очите… някак си и бях безразличен.Гадно ми беше но продалжавах да съм настоятелен докато не я видях точно със този „ПРИЯТЕЛ“ с който се целуваше последният пут да се целуват пак.В този момент трябваше барзо да избирам дали да се сбия с него или просто да си излезна без да кажа дума. Но в този момент бях тварде слаб от болката която изпитвах за да се сбия и реших че най удачно ще е да изляза на въздух и да помисля.На вън пък срещтнах едни пич с който си поговорих за това и ми даде малко съвети. И така за добро или за лошо съветът му беше да влезна и да и кажа какво чувствам към нея.Влязох отидох до нея като преди това стабилно бутнах този уш „ПРИЯТЕЛ“ и и казах колко много я обичам, тя ме изгледа и незнаеше какво да каже, след няколко секунди ми каза „аз си мислех че сме само приятели“ а аз и казах „мисля че с теб неможем да бъдем само приятели“ и така след около 5 секунди малчание тръгнах навън като знаех че тя ще ме последва.Излязох на вън тя съответно дойде , каза ми „ако знаех че е така нямаше да правя това“ аз и казах „нямаше как да знаеш все пак мисля че аз съм си виновен“ няколко пъти ме попита да не съм пиян но не бях.Опитах се да и обясня колко много е обичам и незнам как така стана че се влубих в нея.Но тя ясно показваше че неможе да има нищо повече с мен освен приятели(не го каза направо) но намекваше че сега не била готова за вразки, аз я попитах „тогава защо се целуваш с него или просто за профилактика“ нощо не ми каза но каза че просто със него са приятели от много време и едни ей такива простотий, в крайна сметка нищо не стана освен че се прецаках.След това влезнахме в бара но бях толкова ядосан и цялата вечер стоях на сепарето а тя се едно нищо не е станало си продалжи да танцува.Бях много съкрошен неисках да повярвам че това е истина.На другият ден реших да чакам тя да ми пише, но така и не го направи и вчера вечерта 04.10 реших че трябва аз да и пиша пръв.Писах и че искам да се видим да си поговорим на 4 очи, а тя ми каза „сигорен ли си че искаш да си говорим , имаш нещо да ми казваш ли?“ отвърнах „а ти неискаш ли да се изясним за онази вече?“ „ako pita6 men predpo4itam si4ko da si ostane po staro mu , za6toto znam 4e razgovora 6te e truden i nelovko 6te e za dvamata … no ako iska6 naistina da govorim 6te te izsluu6am
    kak misli6?“ опитах се да и обясня че наистина искам да си поговорим колкото и неловък да е разговорът. И сега се нуждая от вашата помощ МОЛЯ!!! Кажете ми какво да правя какво да и кажа като се видим и имам ли някакъв шанс ??? Как да и обясня че немога без нея и немога да гледам как се целува с други.

    Моля ,Моля ви да ме извините ако съм изяждал букви ако съм пискал с правописни грешки и че сум писал с английски букви(просто цитирах).
    Моля ви се влезте ми в положението.

  85. @ Paliosh – здравата си оплескал нещата.

    Никога не се обяснявай в любов. Такова нещо не се обяснява. То просто става, стига подхода ти да е правилен и да възползваш от обстоятелствата и възможностите максимално.

    Какво толкова тичаш след нея по дяволите?! Да не би тя да е единственото момиче на света?!

    Проблемът ти е много прост – ти тичаш след гъза й, а тя си прави каквото иска… Бахти изтърканият сценарий, честно… Все едно и също…

    Мъжът трябва да има много възможности, защото жените са като стадо – колкото по-харесван си – толкова повече ще ти се тълпят. Обаче ако тичаш след гъза на „единствената“ – ще има да седиш и да се чудиш защо тя се мляска с „приятеля“ й, а ти само гледаш отстрани.

    Проблемът ти е добре описан в много статии тук, така че – чети!

    Отиди на картата на сайта и намери тези теми, за да разбереш кое, защо и как се получава:

    „Лигльото отвръща на удара, като става мъж!“

    „Мъже, моля ви, не ни питайте!“

  86. Paliosh, че си оплескал нещата няма две мнения, но съжалявам, че ще ти го кажа – мисля, че и да не си, пак не би се получило.Ще си позволя да ти дам няколко съвета:
    1. Намери сили и се отдръпни от нея – ако можеш си наложи да не комуникираш с нея
    2. Когато правиш нещо – го прави сам и не търси съдействие и ходатайство от друг.
    3. „Не съм готов/а за връзка“ означава едно единствено нещо според мен – учтив отказ.
    4. Ако ти се наложи да си с нея в една компания, се дръж учтиво, но незаинтересовано и обръщай внимание на другите дами, но без демонстрации и …….. НИКОГА не си позволявай да се напиваш – показваш огромна слабост.

  87. Мисля че и двамата сте прави за жалост , самият аз имах доста време да помисля по въпроса дали да се откажа от нея или да продължа и мисля ,че направих правелният избор ще продължа напред с високо дигната глава и няма да си давам сърцето на няакоя която 5 пари не дава за мен колкото и да ми е гадно.Мисля че нетрябва да си провалям животът с едно момиче и се радвам че навреме се усетих.И все пак като се замисля тя винаги ще стои във една малка и скрита част в сърцето ми. И като за последно искам само да ви попитам тъй като днес трябва да излизам с нея на кафе уж да се разберем… и се чудя цял ден какво да и кажа? ще ми помогните ли?

  88. Ами, според мен, щом вече имаш уговорка – иди и просто й кажи, че съжаляваш, че така се е получило и че си наясно, че нищо няма да излезе – това е. Усмихвай се. Поговорете си за други неща – далеч от ситуацията и си тръгни само с едно мило „Довиждане“ и „Беше ми приятно“.
    Дръж се учтиво, примирено, но твърдо. Не си позволявай да и обясняваш повече какво чувстваш към нея – вече си й го казал, както и да правиш тъжни и мъченически физиономии.
    Имам леки подозрения, че ще се опита да те спре по някакъв начин, но поддадеш ли се – ще се озовеш отново в същия водовъртеж, от който искаш да избягаш и който не води до нищо добро за теб самия.
    Оттук нататък ти остава да поддържаш само протоколни отношения с нея- трудничко е, ама се получава с повечко усилия.
    Има вариант след известно време да започне да те търси тя, но тогава сам трябва да си прецениш дали си заслужава и дали причината си ти или търси просто внимание.
    В най-добрия случай за теб /колкото и да не ти се вярва в момента/, всичко трябва да свърши дотук.
    Това е само едно женско мнение, дано ти помогне по някакъв начин.
    Успех. 🙂

  89. Здеавейте приятели на блога искам да питам и ас дали имам шанс с едно момиче от моя курс по цял ден сме заедно 2-ра година ас сега разбрах че почава да ми харесва и така…. тя вече имаше връзка с едно момче от курса и сега не иска вече от курса да има гадже.Понеже излизаме на кафе и един приятел я пита да си хване мен тя каза че не и се занимава вече с хора от курса.Какво значи това ?

  90. По принцип всяко правило си има изключения, но те са изключения само защото потвърждават правилото, а то е – сложи ли те в графа приятели, мацката не иска да спи с теб, не иска връзка с теб. Бийте си шута и до там, защото навъртайки се около нея само й подхранвате самочувствието и започват разни терзания в стил „Дързост и красота“, ох аз колко съм прекрасна, този точи лиги по мен, какво да правя с него!? Аз съм жена и ви го казвам това с ръка на сърцето. Химията, ако я има няма да й позволи да ви приема само като приятели, а ако я няма каквото и да правите…ядец. Най-много някоя пиянска нощ да ви пусне от немай къде, особено ако е в депресия, но това заслужава ли си усилията?

  91. Ми вижте сега момчета и момичета (шото и момичета четат много тука :)) и при мен настана такъв проблем и то той се нажежи именно след връзката ми , последната , която бе 20 год……… Положението е следното имал съм достатъчно жени за 27 год все мега готини и печени , хубави и забавни , но изведнъж какво стана изчезна дарбата ми и една , две и трета ми казват искам да сме приятели…………Квооооо бро кви са ти яглупости ама съм спал с тях вече…. и ся ………. затова момчета още от първата среща-целувка , прегръдка…… ако се стигне до повече и повече съответно!!! Грешна стъока е да се чака, те ни приемат като приятели така и става ковти………. а върви им разправяй после :))) Тези псевдо джентълменства не минават в наши дни, жените искат решителност и действия !!! Затова и аз вече връщам страи стереотип на работа бой от самото начало и твеа е стия с тия приятелства!!!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *