Как да вземем телефона на сервитьорка

сервитьоркаМоже би на всеки от вас му се е случвало при вида на красиво момиче да си глътне езика или просто да не знае какво да каже, как да подходи и как да ѝ вземе номерчето. В темата ще ви споделя няколко, мой трикчета или лафове, който поне при мен винаги дават резултат. Използвайте ги разумно, уверено и с финес, и не забравяйте - по-добре измислите нещо собствено и оригинално, отколкото да копирате и да използвате клишета.

1. Предполагам, че почти всеки от вас някога си е харесвал сервитьорка или барманка в някое заведение, но не е успявал да ѝ взема телефона или да излезе с нея, именно заради работата ѝ и постоянния сблъсък с малоумни идиоти. Точно този тип свалки са доста трудни и изискват малко по голяма увереност. ПОМНЕТЕ, не трябва да показвате слабост, като се червите или заеквате.

Представете си следната ситуация, голяма компания обслужвана от готина сервитьорка, пускате някой друг комплимент, докато ви обслужва или някакъв жест, с който да изпъкнете още докато ви взима поръчката. Когато стане време да плащате, останете последен на масата със паричките в ръка и изчакайте сервитьорката да дойде самичка. Няма да ви обяснявам защо трябва да останете последен на масата и т.н., мисля че сами се досещате защо го правите.

Тогава може да кажете: "абе нещо не е наред с тази сметка", сервитьорката проверява поръчката внимателно, гледа сметката, за нея всичко е ОК. Вие продължавате да твърдите, че има нещо, а когато тя попита какво точно не е наред: "ами липсва телефонният ти номер" и лепвате колкото се може по голяма усмивка. Ако откаже, с още по-голяма усмивка, казвате довиждане. След няколко дни отидете в същото кафе и когато, въпросната сервитьорка мине покрай вас, кажете кога ще оправим сметката.

Бъдете сигурни, че тя 100% ще се сети кой с те и т.н. Вече когато останете самички, докато плащате сметката, телефонният номер на момичето ще бъде във вас.

бутони към социални мрежи

10 мнения за “Как да вземем телефона на сервитьорка

  1. Хаха не разбирам защо няма коментари мене статията ми хареса и едновременно с това ме расмя : ) Хитър начин бате споделяй такива трикчета ще знаеш че си научил поне 1 лапе на нещо ; )

  2. Абе, много забавно, но тоя номер ще мине само ако си мн готин.

  3. Статията наистина си я бива, само гледайте като се усмихвате да не прекалите 🙂

  4. Този номер сам го правил около 10тина пъти , дава добри резултати от 10 пъти ,поне половината сам взел телефон , но много зависи от настроението на сервитьорката .

  5. Kostov, прав си – много зависи от настроението на „сървъра“ 🙂 Преди 3 дни опитах да се сдобия с номера на една, но явно не улучих момента 😉 Ама поне беше весело – всичките ми приятели (бяхме на сватба) после ми се смяха 🙂 🙂 🙂 Явно бърбънът ми беше дошъл в повечко…

  6. Напълно съм съгласен с горните мнения. Зависи от сервитьорката и зависи от „сваляча“ 😉 Ако не можеш да кажеш „здрасти“ на обикновено момиче в парка, и хиляда трика и тактики няма да ти помогнат със сервитьорка, която е заобиколена от хора по цял ден 😉

  7. Аз мисля, че ако откаже още първия път няма смисъл да се нахалства.Просто ставаш досаден.

  8. евала пич, може и да си го знаеш ама казвам ти го разбираш ги тия работи 😉

  9. Ей с този глупав метод са се мъчили да ме действат и мен и честно казано въобще не ми се понрави! Момчето беше адски симпатично и бих била склонна да му дам номера си, стига да ме беше попитал в прав текст. Понякога тези амейзинг трикове (според вас-мъжете) изглеждат оригинални.. в действителност.. не са чак толкова.
    Сервитьорка съм в голяма дискотека, обслужвам повече от 30 маси. Както и сами се сещате – петък и събота са пикови. Аз се мятам цяла вечер като грешен дявол с по две табли в ръцете. Викат ме за оправяне на сметката, както е описано по горе – момчето беше останало само и ми казва „Има проблем със сметката“. Аз веднага взимам марката, спринтирам до пс-то, почвам да преглеждам абсолютно всяка поръчка. Нека само да вметна, че компанията празнуваше рожден ден, следователно сметката беше по дълга от „Война и Мир“. През това време 38943945 човека ми махат ръце от сто различни маси, имам чувстово че се мъчиха чак да направят мексиканска вълна 🙂 Шефовете и упавителите ми са в дискотеката, виждат че има проблем, почват да мрънкат, аз се изнервям още повече, имах чувстото че гавата ми стана по тежка и от медицинска топка. Връщам се обратно, любезно обяснявам, че проблем няма и че всичко си е точно. Момчето през цялото време виждаше какво се случва и как търча напред – назад, ухилва се и ми казва „Да, ама ти го няма номера“. Причерня ми! Просто взех парите за сметката, върнах ресто и до там. Направо ми идеше да му благодаря подобаващо и да го обсипя със сапфири и слонова кост 🙂
    Иначе най – убийствената свалка която са ми пускали беше “ Много си красива, приличаш ми на оная дето рекламира веро по телевизията“ 🙂

  10. Хахахахахахах 🙂 🙂 🙂 🙂 Това с верото кърти 🙂 А относно случката със сметката – ами явно младежът ни чете 😉 Но наистина не е улучил момента…
    Точно това трябва да се научат да правят повечето мъже – да усещат настроението на жената. Именно тогава ще имат успех с нея 🙂

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *