Имам нужда и от мъжко мнение по въпроса

Здравейте,

Въпреки че блогът е за съвети за съблазняване на жени, аз се надявам да направите изключение, като ми помогнете поне с откровеното си мнение. Ще опиша ситуацията накратко. На 22 години съм, харесвам мъж на 38 - не е ангажиран, не е бил женен, напълно свободен. Излизахме няколко пъти, срещите минаха чудесно. Той също ме харесва или поне има сексуален интерес към мен, което засега не е малко. Вероятно вече се чудите какъв всъщност е проблема?:)

Опитах с него (по-надолу ще го наричам А.) две различни тактики. Първата беше добро отношение - да го накарам да се чувства мъжкар, да го поощрявам, да го оставям да мисли, че контролира нещата, да показвам, че ме вълнува. Всичко това обаче под доста завоалирана и хм... елегантна форма. С две думи, карах го да се чувства комфортно, желан, харесван, с качества, които забелязвам. Докато се държах така той постоянно ме търсеше.

Моят метод е след доброто отношение да демонстрирам дистанция и резервираност. Така мъжът започва да се чуди къде е сгрешил, чувства се гузен и в него се събужда инстинкта на ловеца - вече е бил достатъчно близо до улова, харесало му е и когато уловът се окаже не съвсем "уловен" ловецът е шокиран, разочарован и още по-настървено преследва плячката. Мъжете обичат приключенията, затова подобни обрати в отношението им се отразяват добре. Твърде много се отклоних, но исках добре да обясня логиката на поведението си.

Сега, обратно към същественото:) Моментът, когато станах резервирана към А., съвпадна с момента, когато той имаше много, много служебни ангажименти и то изключително важни. Спря да ме търси - цяла седмица без телефонни обаждания, без следене дали съм онлайн в скайп. Когато се засечем ми обяснява какви са служебните му ангажименти, колко е притеснен дали нещата ще се наредят и какви още срещи му предстоят. После ми казва как иска да ме види, да сме заедно и колко много му въздействам. Това продължава около седмица.

Важно е да поясня, че А. е наистина хубав мъж, успял и край него има доста привлекателни жени на моите години. Тоест, никак, ама никак не му липсва женско внимание. И сигурно се досещате, че аз не съм очарована от този факт. Но според мен точно на мъже привикнали към силен женски интерес най-много въздейства резервираното отношение. Обратно на логиката си обаче аз отново станах мила и любвеобилна. В близките 2-3 дни той би трябвало да приключи със служебните задачи, да се успокои и да се видим.

Това, с което го спечелих в началото, беше умението ми да съм леко срамежлива, да го гледам с дълбоките си зелени очи докато ми разказва неща, които дори не слушам... Накратко, бях малко, очарователно момиче, което обаче може да му говори за Достоевски и международната политика. Нещо като Лолита и представата за фаталната жена в едно:) Поне този образ се опитах да изградя и мисля, че той го възприе точно както ми се искаше. Сега обаче не знам как да продължа.

Аз наистина го харесвам...и на моменти съм откровена с него и съм... просто аз. Без тактики, без схеми, без задни мисли. Искам и той да ме харесва, но не за една вечер или за един месец. Първия път, когато го видях, си казах "това е мъжът ми". Не съм се чувствала така. Не вярвах, че е възможно. Ето защо за мен е важно А. да има по-дълбоки чувства към мен, а не просто да ме харесва. Досега не съм била така объркана и винаги съм знаела коя тактика действа на даден мъж. При А. обаче не мога да преценя дали да бъда мила или резервирана. Затова засега съм мила и на моменти лееекичко афиширам незаинтересованост.

Е, дано имате търпението да прочетете цялата публикация. Ще съм наистина благодарна, ако мненията ви са искрени - дори и да имате нещо негативно за казване... давайте смело:)

споделяне във facebook

52 мнения за “Имам нужда и от мъжко мнение по въпроса

  1. Без да обръщам внимание на подробностите около свалянето и т.н. мога на прима виста да ти кажа, че ако на тия години никога не е бил женен, твърде вероятно е в момента да мисли точно за женитба – т.е. да смята, че вече се е наиграл и „му е дошло времето“, и да се оглежда за бъдеща съпруга.

    В този смисъл, даже да харесва по-млади жени (като теб) и преди да е имал връзки главно с такива, може би сега ще предпочете по-близки до неговата възраст, защото ще вижда тях като потенциални спътници в живота.

  2. Ами ето заради тези номера жените на твоята възраст си патят,като цяло говоря за всички.Просто това е един мъж който се е напатил от такива като теб с тяхните,игрички,тактики,пинизи а и да щом е на 38 той ще търси жена на неговите години,или по-голяма,жена която знае какво иска и е наясно със себе си.

  3. Не разбрах точно въпросът ти, можеби аз съм глупав или ти не си го задала ясно. Това няма особенно значение, няма да пропусна да, дам съвет, въпреки, че не съм безгранично компетентен по въпроси като твоя. Разбирам от секс и двигатели, междополовите отношения са ми малко мъгляви, най-малкото защото жените сте странни, почти колкото нас мъжете.

    А сега по темата, останах с обеждението, че искаш да те посъветваме какъв да бъде следващия ти ход.
    Според думите ти той е успял в живота си. Това предполага, че не е глупак и са му ясни хората, като хора. Това ме кара да мисля, че игрите ти няма да успеят, или ще успеят в началото. Едното решение е да продължиш по-заучената ти схема, която смея да отбележа изглежда сравнително успешна. Теорията ти не е далече от истината, да не кажа, че си е истина. Но помисли, за него не като за поредния маймун, който след като му направиш няколко номера и ти лази в краката и хленчи само и само да му се усмихнеш. Самия факт, че не ти се е обаждал цяла седмица, покава две неща. 1- Добре се владее и знае, че няма да издържиш, знае кой е и колко струва. 2- Не го интересува особенно дали ще си ти или друга. Първия вариант е по-добре, така мисля.

    Според моите изчисления, спри да си играеш и не се опитвай да „измамиш, измамника“ Защото той е виждал, това което ще му покажеш. Най-добре се представи като жената която си. На мен така ми харесва, отначало е забавно да си играем, после не е чак толкова забавно!

  4. Да, стратегията ти е изпитана и не е от вчера. Важното е винаги да го изненадваш. Всяка тактика се обезсмисля ако се прилага постоянно на един човек. Опитай да съчетаеш естествено поведение с непредсказуемост. Да се отличиш от масата момичета, които са около него.

  5. А според мен пък просто бъди себе си, защото така, както го описваш, А. изглежда като човек, който знае какво иска и ако прекалиш с „играта“, нищо чудно да те разкрие… освен ако вече не го е направил!!! Ако си искрена и това, което твърдиш в статията е истина (че искаш той да е Мъжът ти и т.н.), просто се дръж по-естествено, друг съвет не мога да ти дам.
    P.S. И недей да надценяваш „ловеца“ в мъжа – понякога заиграването с този образ води до обратен ефект…

  6. Хехех, оценявам твоята искреност, малко коте. И смелостта ти да го признаеш.

    Абсолютно съм съгласен с Manowar. Той ти го е казал най-точно.
    Според мен мъжът е достатъчно умен и знае във всеки един момент какво точно правиш. Но така му отърва за ситуацията. Вие сте в нещо като неангажираща връзка, не си партньора му за цял живот. Такива отношения той може да си позволи. Според мен отдалече забелязва твоите игри. Защото така както го описваш, пичът е умен и познава хората. Та той е почти 2 пъти по-възрастен от теб. Да не би да мислиш, че не е чувал и виждал всичко това по много пъти вече. Знае всички игри и всички номера. И те измерва, знае какво ще предприемеш с 2 хода напред, като при шаха. Аз съм на 31 и ти го казвам това. А той е на 38 и сигурно го знае и осъзнава по-добре и от мен.
    Това с инстинкта на ловеца е най-големият мит, който съществува. Да, вярно е че ние сме целеустремени. Вярно е, че обичаме приключенията. Но не обичаме да ни ебават. Според мен пичът ти в детайли знае кога си естествена и кога се правиш, кога целиш нещо и какво точно целиш.
    Според мен имаш знания кое и как се харесва на мъжете – първото ти поведение, защото това е поведението, което търсим в жените. Второто, дръпнатото поведение е много тънък лед и може да се опариш жестоко. То работи, но за кратко и трябва да си много изкусна. Най-важното е че то НЕ ти носи допълнителни точки! Докато може да ти отнеме маса точки, ако сбъркаш нещо. За това поведение се говори в Космополитан и по женските седянки. И митологично се мисли, че е полезно и ценно поведение.
    За мен това поведение трябва да се използва САМО ако нещо във връзката НЕ ВЪРВИ. Ако върви и се използва, може да отрови връзката. ОСОБЕНО АКО Е ИЗКУСТВЕНО, като при теб. Пичът ти го забелязва като го правиш и си казва: „айде пак селските номера. Няма да й се обаждам известно време, да разбере, че така не се прави.“ Това е като антибиотик – взима се само като си болен. Ако се взима като си здрав, може да има тежки последствия за организма!

    Да ти кажа ситуацията при мен – имам мацка, с която излизам от 5-6 месеца. Мацката е на 30. Която ми дава пълна свобода. Не ме критикува. Не ми мрънка. Не се опитва да ме контролира. Не ме разпитва. Толкова е щастливо нашето малко „семейство“, че думи няма да се опише. Не създава конфликти. В секса е супер. Абе знае какво иска и какво обича един мъж и ми го дава. Но не е себе си. Ние почти не говорим за нас. Говорим за другите хора, говорим за некви хипотетични неща. Аз нарочно не повдигам темата, защото така ми отърва. Устройва ме неангажиращата връзка с нея. Така може да изкарам с години, ако нямам желание да се женя и да имам семейство. И си живеем в един измислен розов свят, в който няма проблеми и всичко е красиво. Обаче съм забелязвал, че като повдигна въпрос за нещо, което тя не е съгласна, избягва темата с всички сили. Сменя темата. Съгласява се с мен без да го обсъждаме. Това не помага да я почувствам близка. Искам истински човек, който казва и прави това, което мисли, без изкуствено поведение и без да се опитва да ми се хареса. За мен това е ясно, че тя иска да задълбая, щото е чувала, че ако на мъжа му е хубаво за дълго време, той свиква с жената и се влюбва и после не може без нея. Само че не винаги е така. Ясно ми е че играе игра. Макар и страшно търпеливо. Аз също не бързам. И просто като зрител наблюдавам и се чудя кога ще стане кулминацията – кога ще покаже истинската си същност. И в момента в който си я покаже, и ако не ми хареса, директно без да й казвам и да правя драми, почвам да й търся заместител. И като намеря, просто получава секирата.

    Както виждаш, игричките си личат, особено при умните и опитни мъже. Те знаят точно какво правиш и защо го правиш. И дори наблюдават с интерес какви ще бъдат следващите ти ходове. Защото ако не знаеш или по-скоро не си осъзнала – филма за мъжа е докато не прави секс с жената. След секса започва филма за жената. Единственият шанс за жената е ако няма „agenda“, т.е. задкулисен план, а е естествена, искрена, открита. Ясно е че има желания и нужди и ние ги знаем като цяло какви са те. Бихме имали желание да ги удовлетворим, ако тя удовлетворява нашите с охота, а не защото ще спечели нещо от това. Ясно е че в една връзка е даване и взимане, но ако даването е измамно, само за да има взимане, нещата винаги рухват след това.

    С 2 думи да обобщя – НЕ ГО ПРАВИ ВТОРОТО. И промени малко първото – да си естествена, да не му правиш мили очички. Ако нещо не те кефи – да му го кажеш, ако нещо те кефи и искаш повече от него – да му го кажеш: искам го. Ефективността на игричките е мит. Особено при умните мъже. И за да кажем, че една жена е специална и се различава от останалите – едно от основните условия е, че тя се държи естествено, не се прави на зла кучка и се държи като жена – чувствителна, уязвима, нежна, женствена. И се радва на всичко, което й даваме. Тъй като го даваме от сърце. Успех!

  7. Като цяло подкрепям Слави. Все пак мисля, че ефекта от игричките не е мит. Зависи как ги играеш. Да играеш игрички, да имаш стратегия и да прилагаш тактики не значи да си неискрен и неестествен в държанието и отношението си към другия. Разбира се, повтарям – една и съща тактика едва ли ще мине два пъти. 😉

  8. Malvolio,
    ще объркаш момичето. Да имаш стратегия и тактика не е лошо. Т.е. да си целенасочен. Но ако имаш задни мисли и си целенасочен, обикновено не си искрен и не си естествен. Ако се замислите, ще се съгласите. Това не значи да кажеш всичките си тайни, дори не е нужно да разказваш някакви специални неща за живота си, за да си искрен. Разминаването идва от извършването на действие, казвайки че се цели ефект „А“, с ясната мисъл, че целта всъщност е ефектът „Б“.
    Умните и опитни мъже обикновено имат чувствителна сензорна система за всякакъв род тактики, стратегии, игрички. Аз ако усетя че към мен действат казвайки че нещо е „А“, с ясното съзнание че то не е – без значение дали е „Б“, „В“, или цялата азбука, губя доверие към човека и неговата стойност в очите ми намалява значително. Така че не само че не може една тактика да мине 2 пъти, а дори и първия път няма да мине; или ако се осъмня че има тактика, без да знам конкретната й цел, губя доверие и дългосрочно едва ли ще се задържа с човека. Доверието, смятам че е най-ценното нещо за всеки един човек в дългосрочен план. Без него е просто секс и приятно запълване на времето.
    Замислете се, как общуват най-добрите приятели помежду си – има ли тактики, стратегии, игрички помежду им? Твърдя, че неща, включващи „hidden agenda“ пречат за създаването на дълготрайни отношения между хората – нещо, което малкото коте твърди, че се стреми да постигне с този мъж. Не е задължително да се съгласява с мен. Нека пробва. Най-много горчиво да се разочарова. Имам приятелки, знам какви глупости правят, или по-точно се опитват да правят с мъжете. И се парят всеки път, но продължават. Пробвай, котето. Квото и да ти кажа, ако си си наумила, ще си го направиш. Човек учи най-добре от собствения си опит.

    За друго съм съгласен с теб, Малволио. Трябва да има непредсказуемост и да изненадва. Това не се брои за стратегия според мен, тъй като е много по-краткосрочно и се прави добронамерено, за да зарадва и дори да възбуди другия човек. Мисля, че затова не си ме разбрал в горния ми коментар. Т.е. има голяма разлика между „задни мисли“ и „непредсказуемост“. Никой не обича да го използват. Но всички обичат приятните изненади.

  9. Няма как да не се изкажа.

    Маце, ето какво – това което ти си открила за взаимоотношенията преди 2-3 години, Той го е открил преди 15-20 години. Разбираш ли за какво става въпрос?!?

    Ако продължаваш с игричките най-много да го загубиш. Защо жените сте такива мазохистки, че да си създавате проблеми от нищото с някакви напълно безсмислени игри?

    Цитат: „…да го оставям да мисли, че контролира нещата…“ – истински се смях на това. 😆 Личи си че го е писала жена. А ти защо си толкова сигурна че ти контролираш нещата? Защото от всичко което разбрах той е този който е успял в живота и знае какво иска, а ти си тази която се опитва да прилага тактики, схеми, простотии.

    Преди някой да ми каже че съм груб, замислете се над думите ми.

  10. Аз предлагам да се създаде фен клуб на Слави и искам аз да съм първата му фенка, съветите са много добри, дано „малкото коте“ ги разбере :)!

  11. Не е бил женен досега – страх от обвързване! Аз се омъжих за човек, който до 36 г. не се беше женил и беше постигнал доста в живота си. Бях влюбена ужасно и си представях, че ще прекарам поне 50 г. с него (това ми обещаваше и той, 50 г. с подновяване). След като се омъжих осъзнах, че до мен има просто курвар. Той нямаше ангажимент към друг човек и беше свикнал да продължава напред, а хората да са му благодарни за това, че ги е избрал. Това, че аз го бях избрала, за него не значеше нищо. Много си малка, за да се заиграваш с мъж на тези години, доказал се в живота. Това не е твоята игра. Намери си добър мъж, който вярва в това, че човекът до него е важен! Това значи до 38 да е бил вече женен или поне да е имал дълготрайна връзка на „семейни начала“.

  12. Въпреки,че искаш мнение от мъжете,ще си позволя да ти кажа как стоят нещата при мен и човекът до мен.Той е на 38 аз на25,запознахме се преди 2 години по интернет.Накратко-нашите отношения се основават на взаимно доверие,уважение към личното пространство на другия,искреност /никакви игрички/,защото той самият ми е казвал,че му е ясно кога дадена жена „играе“.Заживяхме заедно,сега обмисляме и по-сериозна стъпка в съвместния си живот.Съгласна съм с мъжете тук,че мъжът,когото си харесала е много обигран,така че ако го искаш за дълго-бъди искрена и не му досаждай,останалота зависи от него.Ако иска нещо сериозно ще разбереш.

  13. Слави – Бравос!

    Ана – Останал съм с впечетлението, че възраста няма особенно значение, за мъжете съм сигурен(твърдение, проверено от мен), за жените не смея да споря. Но така или иначе, сме свидетели на много примери за за успешни връзки на хора с голяма възрастова разлика. По принцип съм привърженик на идеята, мъжт по-малък от жената, но често(по-често от предния пример) виждам, здрави връзки на по-малки жени с по-големи мъже. И то с, за някой хора, фрапираща разлика, от порядъка на 10-15 години.

    Противниците, на подобни връзки, излизат със номера, че по-малкия, е с по-малко житейски опит и куп други глупости. Всъщност, това което, човек учи от живота не се определя от времето. Знам история за момче, което работеше от 13 гопдишен, на 18 беше сам самичък в чужбина(не е лесно), и беше много по-умен, по-зрял и по-усъзнат, и доказал се от господата на по 30-35. За хората които ще кажат „да има и такива случаи“ ще кажа, има и никак не са рядкост… Така, че възраста не е решаващ фактор…

    Няколко човека вече казаха, че въпросния мъж, не е някой от болшинството лиглювци, или поне така го представи авторката, това вече е фактор и то сериозен. Почти всички потвърдихме, идеята, че няма да и е лесно, да го оплете.

    Имам предложение, защо да не направим блогът, общ за мъже и жени, явно жените имат интересни историй и могат да дадът дори съвети… А и е малко сексистко да „гоним“ жените. Началник, оставям ти да решиш, в условията на криза, членове(независимо от пола) не са излищни…

    Ана – Твоята история ме заинтригува, защо не я разкажеш в подробности.

  14. Слави, май се опитваме да кажем едно и също нещо с различни думи.

    Съгласен съм с manowar, не трябва да съдим какви са хората по възрастта им. Още по-малко пък да ги определяме какви са по това дали са били женени или не.

  15. Manowar, ние нямахме такава фрапираща разлика, той беше само 6 г. по-голям от мен. И аз работех и печелех доста, така че нямах нужда от издръжка. Т.е. не беше класически случай на „жена си търси мъж да я подкрепя“. Но осъзнах, че такива хора те уважават и се борят за теб, докато направиш компромис за тях. Просто защото си трофей, за който трябва да се преборят с други мъже. И после вече не е важно. Както и да е, историята не е толкова интересна. Предстоят ми още много истории… далеч по-интересни 🙂 В които обаче ще запазя себе си. Единствено и основно!

  16. Manowar, драсни ми един мейл на slavvviii (at) abv.bg, ако обичаш. Ще ти обясня в отговора си там.

    Габи22, може пък вече да имам фен клуб хахах Драсни ми и ти един мейл на slavvviii (at) abv.bg, ако искаш. Да видим колко точно си любопитна 🙂

    Също всеки, който иска може да ми драска на горния Имейл, и да се представи първо кой е, ако има коментари тук – за да направя връзката.

    Поздрави!

  17. Чесно казано става ми смешно като слушам такива глупости – всички мъже са такива, и следва някакво определение. Ти със всички мъже които са привлекателни и успели на средна възраст ли си била, че да даваш такива обобщения?!

    Слави се е изказал най-точно досега. И аз мисля като него.

  18. И аз съм 100% съгласен със Слави! Явно за един мъж 31 години е най-добрата възраст – вече всичко (почти) ни е ясно, изживели сме си средностатистическите простотии и вече трудно нещо може да ни учуди, още по-малко пък в поведението на жените 😉 lil_kitty, послушай Слави, няма да съжаляваш…

  19. lil_kitty, нима не искаш човекът до теб да обича теб самата – с всичките ти преимущества и недостатъци, а не героинята , за каквато се представяш?
    Кому са нужни игрички и роли?! Та те могат да се играят месец, два…. пет….. и в един момент всичко лъсва. Разбирам контактите ти с него да те карат да се стараеш да изглеждаш по-добре, разговорите ви да те подтикват да се интересуваш от неща, които не са те занимавали досега , но роли и игрички……. не го разбирам.
    Дано този човек не е като мен – усетя ли игра или фалш, човекът ми изстива, колкото и да ми е мил и не мога като Слави 🙂 да наблюдавам с научен интерес докога ще е така. Просто давам няколко аванса, показвам, че знам за какво става въпрос и няма ли реакция – точка.

  20. Слави, героят на това обсъждане 🙂 Не съм за фен клуб, споко. Май си имаш вече достатъчно. Прав си за много неща. Но не се обърквай в нещо простичко… Дори и тук, в тази държава, където много жени си мислят, че единственото щастие в живота е да си хванат мъж и просто да търпят после всякакви простотии, за да могат да кажат „аз съм омъжена“ или „аз съм с този“ или „аз имам дете“, вече се появяват и онези, нормалните, които дори да играят игрички, могат да те разиграят така, че да не се усетиш дори. За тази цел обаче жената трябва да е независима, да има къде да живее, да печели добре, да бъде някой сама по себе си… и тогава дори няма да разбереш кой с кого си играе 🙂 Тази, с която си в момента, може и да те търпи, защото иска да те върже. Но може и просто да те обича и да ти прощава. Не се обърквай до безкрайност, че ВСИЧКО е игра, защото никога няма да разпознаеш истинския човек, ако някога го срещнеш. Предварителните нагласи са убиец на всяко ново и уникално чувство. Така можеш да пропуснеш цял един живот :)))

  21. Ееее, ivancho, не така! Момичето иска съвет, няма нужда да бъде охарактеризирвана като такава или онакава…
    Ана, от опит знам, че колкото и да се старае човек да бъде естествен и искрен, нещата винаги се скапват по някое време… и то обикновено заради жената! Просто някак си на жените ви идва отвътре, когато всичко върви добре, да търсите под вола теле – подозрителност, мнителност – знаеш за какво говоря… Трябва ли да е така?

  22. абе малко сурово го каза иванчо, но е прав…

  23. Още 1 глас за Слави. Игричките никога не са ми допадали, а нерядко и аз съм играл къде съзнателно, къде не и попадайки на опитна жена съм го отнасял доста жестоко. И съм разбрал, че в живота ми точно те са били стойностните жени – без превземки и пози….и са ме харесвали такъв, какъвто съм, а не този, на когото се правех.
    Котенце,
    аз като мъж бих се радвал да получавам внимание, възхищение, насърчение….,без да се стига до обсебване. Не знам как ще напипаш границата между двете, но там е разковничето според мен. Една партньорка трябва да бъде колкото желан сексуален обект, толкова и приятелка иначе жени за секс и игрички има много.
    Що се отнася до разликата в годините и липсата на минали бракове това не от значение, че такива ранени мъже и жени „с минало“ познавам, те не могат да влязат открито в една връзка, защото в главите им все тиктака „ами ако и тоя/тая…..“.
    Проблемът с необвързаните и успели мъже в зряла възраст е, че не могат лесно да бъдат вкарани в коловоза и манипулирани, особено от по-млади жени, но ако успееш в подхода си точно тези мъже са в основата на пълноценни семейства.
    И аз се уча още, писах наскоро тук, сигурно и на 50 да стана все нещо ще ме изненада и тресне в тоя живот и тези отношения…това му е чарът все пак.

  24. А защо изобщо трябва да се вкарва някой в коловоз. Нали за честни взаимоотношения говорим?

  25. Имах предвид коловоза на семейните отношения, нали затова ставаше въпрос тук 🙂 Но в такива случаи и с такива мъже дамите би трябвало да бъдат максимално откровени, останалото е въпрос на зрялост…и от двамата.

  26. 1. Изчетох коментарите ви и благодаря за многото и различни мнения. Това, което са написали Malvolio i Manowar обаче е най-близко до мен като усещане и намерения, припокрива се с моето мнение. Тактиката не значи чупки, стойки и…като цяло неестествено поведение. При мен тактиката се изразява по-скоро в сдържаност и самоконтрол.

    2. По въпроса с искреността, откровенността и милите очички ще започна малко по-отдалече, за да е по-разбираемо. Може би едно от нещата с които правя впечятление е прямостта. И в началото това създава доста положително впечатление у мъжете…докато прямостта не е насочена към някой от тях 🙂 По-директна съм, отколкото е необходимо и понякога може би дори малко жестоко критикувам това, което не ми харесва. Не мога да премълчавам. Всичко това за мен е повече проблем, отколкото добро качество. Ето защо се опитвам да подтискам тази си прямота поне в началото докато трае флирта, увертюрата. Аз и без друго съм..хм…леко своенравна, така че самата аз не мога да преценя до къде е тактика, преструвка и до къде съм си аз. Едва ли някой друг би могъл да прецени. Важното е, че повече дипломатичност не ми е излишна, защото твърде бързо паля, изразявам се по-остро, отколкото е нужно и после съжалявам. А не всеки човек може да махне с ръка и да го забрави. Не искам мъж със смачкано его и без самочувствие затова поне мога да опитам да си…поукротя нрава:))

    3. Това, което ми е написала Ана е безкрайно вярно и точно. Лошото е, че знам какво мога да получа и какво не от такъв мъж и въпреки това основно такива мъже ме привличат. И за някои, които се опитват да ме анализират – не, не търся „тати“, просто търся малко по-пълноценно емоционално и..хм дори интелектуално и духовно общуване, което в повечето случаи се получава с по-зрели мъже. Просто не искам, когато излезем на питие да говорим за моята работа, университета, неговата работа, как е минал деня и всякакви битовизми. Ето защо предпочитам да имам отношения с по-големи мъже, които са не просто с 10-15 години пред мен, но са и умни. Няма нищо по-секси от един умен мъж с който може да си говориш цяла вечер за космоса, вселената и каквото се сетиш, а след това да правите страхотен секс…въпреки че по-често нещата се случват в обратен ред. С всичко това исках да кажа – да, знам че с мъж доста по-голям от мен трудно мога да имам бъдеще, знам че неангажираните мъже над 35 често са егоисти, но засега те ми дават най-пълноценни отношения. Може и да има изключения, които са на по 20 и няколко години и са достатъчно..зрели във всеки смисъл на думата, но аз все още не съм попадала на такова изключение. Имах още неща за казване, но пак стана много дълго, така че стига толкова:))

  27. Забравих две важни неща.
    Едното е, че тактиката и преструвките имат място в началото, после не. „Преструване“ е силно казано, но нека условно да използваме тази дума, въпреки че за да си по-обран в поведението си не нужно да се престуваш. Смятах, че е достатъчно ясно и не е нужно да обяснявам, че нямам намерение да се преструвам, още по-малко пък за дълго. А дори и да имам намерение не мога да се преструвам толкова, така че съм много, много далече от подобни идеи. Поощрение, сдържаност, поощрение, сдържаност – това е тактиката, но до време. После съм само аз, точно защото искам да знам, че той ще харесва мен, а не някаква несъществуваща представа. Прилагам играта до там до където ме забавлява, създава ми емоции, вълнува ме…целта не е да се обезлича, да се превърна в нещо, което не съм или пък да накарам него да ме смята за нещо, което не съм.

    Второто, което забравих е да попитам какво е казал ivancho? Не успях да го прочета преди да е цензурирано, а съм много любопитна да разбера, защото не пропускам да отговоря подобаващо на безцетни мозъци. И ако на ivancho са му били нужни нецензурни думи, за да изрази кратичките си стерилни мисли, то аз само със средствата на добрия тон мога да го направя висок не повече от три сантиментра. Без да съм му чела мнението мога да се досетя какво е, затова започнах в аванс. Мда…любопитството убило котката :))))
    Все пак, ако някой е чел да ми пише baby_face88@mail.bg

  28. lil_kitty, едва ли ще намериш „мъж на 20 години, който е достатъчно зрял във всяко едно отношение“ – Е ПА НЕМА ТАКОВА ЖИВОТНО 🙂 🙂 🙂
    Христос Возкресе!!! Или поне така твърдят запознати 😉 Както и да е, честит Великден на всички!

  29. „Моят метод е след доброто отношение да демонстрирам дистанция и резервираност. „….

  30. „Моят метод е след доброто отношение да демонстрирам дистанция и резервираност“коментар:моят метод /аз сам на 39/ е следният.:Докато ти се дистанцираш ,наслаждаваш се на мазохистична емоционална тръпка и т.н.аз не си губя времето с тебе.Докато ти играеш детските си наивни игри,на улицата щъкат толкова сладки патенца,въртят дупета и те подканят да ги изчукаш по най-мръсен начин.Усмихват се , облизват устни и са готови да разтворят крака още тази вечер.Аз не съм на 15.Времето цъка.Поискам ли тялото ти,искам го веднага ;да му се насладя на момента…утре, утре аз знам , ще харесам новаТРЪПКА..а ти ще си само блудкав спомен.

  31. Привет и от мен, за първи път ми се иска да дам и моето мнение, току виж не помогнало, въпреки че аз винаги съм си мислила, че човек разбира съветите когато му дойде времето. Но ще опитам, може пък да ти е от полза. Доколкото прочетох този мъж наистина ти харесва. Аз си мисля че от много игрички човек забравя кой си е той самият, какво му харесва на него и какво го прави щастлива. Ако искаш да останеш с еди човек за дълго и връзката ви да проработи опитай се да бъдеш себе си, ако му харесва и на теб ти харесва има шанс да потръгне. Той е достатъчно голям, за да си бъде себе си, да се стараеш заради някого може и да изглежда интересно в началото и да си струва дори, но е страшно изморително ако трябва да го правиш години наред. Така че смело с главата в стената и каквото стане, знам че ти се иска непременно да стане, но ако не може да ви е хубаво заедно такива каквито сте, цялото старание в началото е напразно. Разбира се в една връзка хората остават интересни един за друг когато мислят и по малко за себе си, развиват се и постигат нещо. Ако животът ти се върти само около човека до теб и как да го задържиш, рано или късно ще ви омръзне и на двамата. А любовта към другият е и любов към теб самата, така че покажи му коя си, покажи му че ти уважаваш и обичаш това което си и това, което е той и за теб е важно той да е щастлив. Ако не го разбере или просто търси нещо друго по-добре да си го каже в начолото, а не след 5 години и две деца.

  32. Не мога да разбера защо така слагате знак за равенство между това да играеш игра и това да си неискрен. Sladka, ше ме прощаваш, но що за съвет е това „Смело с главата в стената пък квото стане“? Сигурен съм, че не съм единственият който си е трошил главата по този начин. Веднъж, два пъти и по някое време ако не ти е изтекъл мозъка при тия съприкосновения на главата ти със стената, би трябвало да ти светне, че не това е начинът. Любовта е игра. Целият живот е една игра и това, че играем в нея не ни прави лицемери. Вече си представям как минавате покрай някой парк, където пенсионери кротко играят шах и яростно ги заплювате в лицето като долни лицемерни манипулатори, защото не си казват честно какви са им следващите ходове, а подло си траят и кроят планове как да матират чуждия цар.
    Само глупак или неопитен човек се впуска с главата напред без да обмисля постъпките си. Къде е тръпката в това да идеш при някого и да му разкриеш всичките си чувства и намерения? Нали това убива цялата игра, съмнения, надежди, страст и пр. Нали ако харесваш някого и решиш да го спечелиш, това вече е цел, а щом имаш цел трябва да имаш и идея как да я постигнеш? Едно знам със сигурност, да отидеш при него и да си изпееш всичко, което ти е на сърцето работеше само в детската градина. Някой да е гледал романтичен филм, в който още от началото единият отива при другия, казва му колко го обича и веднага заживяват щастливо? Това даже и по филмите го няма.

  33. Правихте ли секс ?
    Ако да – за какво говорим ?!
    Ако не – цитирам една книга „Ако някоя жена си науми да спи с някой мъж и не успее да го постигне, то единствената възможна причина ще е, че той не е съвсем в ред.“

  34. Всъщност, не.
    Ако мъжът не иска да спи с дадена жена, то може да е защото тя е грозна, тъпа, дебела и т.н. Така че няма голямо значение какво си е наумила тя.

  35. Psihar, тя не иска просто да спи с него, а го иска за мъж – май има разлика.

    kitty, ако наистина си жена, която искрено се интересува от космоса, вселената и от каквото се сети твоя човек, от много съвети нямаш нужда, вие си имате толкова допирни точки и вероятно доста трудно ще се изчерпите един за друг, ако сте неподправени и отдадени един на друг (последното си мисля, че е основният индикатор за силата на връзката ви).
    Между другото (поне за нас мъжете), няма голямо значение реда, в който се случват нещата, стига да не се налага да се случват едновременно – както не става да рисуваш докато шофираш и обратното.

    Според мен може би още не се познавате достатъчно. В твоя случай (рисковете да се обвържеш с 38 годишен „закоравял ерген“) мисля, че ще е удачно щом смятш, че това е мъжът на живота ти, да подложите връзката си на изпитание – планирайте си заедно отпуската, поживейте заедно и наблюдавайте колкото се може по-безпристрастно къде и какви търкания ще се появят. Обърнете внимание и на най-малките и незначителни на вид, защото не случайно са го казали за малките камъчета – с времето малките търкания обикновено се усилват, докато големите понякога могат и да се изгладят. Представи след това, че си на 45, а той на 61. Ти може би ще имаш примерно на половината на сегашната си енергия, а той – може и доста по-малко от на половина спрямо сега. Ако не сте си развивали съзнателно характерите, възможно е недостатъците ви да са се обострили значително – поне в очите на другия. Приемете най-лошия случай и за двете. Ако прецените, че при това положение все още бихте предпочели да сте заедно и тогава, вероятно наистина сте точно един за друг и не си губете времето в игрички и амбиции, ами го живейте (заедно), защото животът си тече (дори и за теб, но може би ще го осъзнаеш чак като и ти станеш поне на 38).

    Според мен нещо, което евентуално може да ви обтяга периодично отношенията след време, е примерно склонноста ти да се изразяваш рязко. Ако се повтаря често (особено без основание или когато човекът срещу тебе е изморен от работата, от битови проблеми или дори само защото в момента има 39 градуса), това може да му отрови живота. Не ти казвам да преглъщаш всичко, това би било по-голямата грешка. Първо трябва да те познава добре, за да не те разбере погрешно, но и това не дава гаранция, затова не е достатъчно. (Не казваш нищо за неговите недостатъци, затова не мога да ги коментирам.) Може би във всички случаи най-важното е и двете страни да умеят да си прощават и да компенсират недостатъците си с доверие и отдаденост…

  36. Psihar, къде прочете, че целта ми е просто да правя секс с него?…ако исках това, то можеше да се случи още първата вечер, когато излизахме. Не, не сме правили секс. Засега съзнателно искам да забавя нещата и то НЕ заради разни женски похвати секса да се използва като разменна монета за чувства и привързаност – далеч съм от мисълта да го задържам като не му давам. Искам да мине повече време преди да правим секс заради себе си…когато го харесвам повече, когато и двамата се познаваме малко по-добре и има емоция помежду ни, тогава секса ще е по-хубав. Ако няма вълнение, ако я няма тръпката секса е безсмислен и предпочитам да го пропусна.
    Malvolio формулира и обясни много точно това, което се опитвах да кажа за игрите и лицемерието и ако все още някой не го осмислил…жалко.

    Може би има нещо за което не съм се изразила съвсем точно. Това, че даден човек ми въздейства, че искам да съм с него не значи, че планирам брак и три деца:) Искам да изживея пълноценно влюбването си, а това ще стане само, ако и мъжът има чувства. Тръпката е чудесно нещо, много ме зарежда с енергия, емоции и…всички знаят как е. Но аз не съм толкова първосигнална, за да прекарам живота си с мъж 20 години по-стар от мен само заради тръпката. Давам си сметка, че когато аз съм на 30 той ще е на 50 и трудно бихме съвместили желанията и целите си. Без значение какво ще се случи – дали ще го обикна наистина, дали ще ми е добре с него или пък нищо няма да се получи…във всеки вариант тези отношения дори и да са по-дълготрайни пак ще са временни. Ще продължат докато чувствата ми се изчерпат.
    Не разбирам защо слагате знак за равенство между обичта и брака. Не е задължително щом обичаш някой да се омъжиш за него, защото въпреки чувствата си може и да преценяш, че това не е човек с който можеш да създадеш семейство. Това не пречи да си всеотдаен във връзката си и тя да продължи доста…но просто не завършва с брак.
    Целта не е секс, не е да се омъжа за него. Целта е да има чувства към мен. Дали има и какви ще мога да кажа със сигурност след като правим секс.

  37. Ами направете го тоя секс най-после. 🙂

  38. Хейй Malvolio страхотно словоизлияние, предполагам обаче че не си схванал съвсем какво исках да кажа, сигурно е трудно да се разбере от няколко реда, но все пак за заблудените: игрички всеки може да си играе колкото му душа иска и колкото му е забавно, това което аз исках да кажа е че с времето да играеш става изморително, и професионалните актьори имат нужда отвреме на време да си почиват. А това с живота и вечната игра си е едно огромно клише, живота е да си го живееш и толкова. Всеки знае за себе си най-добре как.

  39. Sladka, клишетата са клишета, защото са до болка повтаряни, а това често е така, защото просто са верни.
    Относно игрите, те уморяват, когато са в разрез със естественото ти поведение и се насилваш да се представиш като такъв, какъвто не си. Когато си естествен те стават един добър и полезен навик. Макар, че смятам, че човек трябва да се пази и от това отношенията му с другия пол да се превърнат в рутина.

  40. Човекът е искал да се позабавлява. Да се докаже като мъж. Направил го е. Наситил се е и е решил да се оттегли преди следващото си завоевание. Никой не харесва еднообразието, още по-малко театралните представления. Въпреки, че съм жена и аз много често постъпвам по този начин. Съветът ми е: оттегли се и ти, намери си хоби, промени живота си. Угаждай си, забавлявай се – в крайна сметка това е твоя живот и го живееш не заради другите, а заради себе си. Престани да кръжиш около този човек като сателит. Не си позволявай да бъдеш нечия сянка. Запази достойнството си. Имай самочувствие. Дай си ясна сметка колко струваш. Уважавай себе си за да те уважават и другите.

  41. Ние с Malvolio завързахме приятен разговор, другите да ни извинят, но темата е интересна :о) клишета и т.н. Аз обаче сега за изненада на всички ще се съглася с теб Malvolio, всеки ден се убеждавам отново как хората са уж уникални всеки за себе си и различни култури, цвят, националност и т.н., а почти 99% мислят и вършат все същите неща, всеки ден някой преоткрива топлата вода :о)

    И за рутината ще се съглася, и аз не я обичам особено, не само в личните отношения, по принцип във всичко, което правя, но на някой хора скучният живот им допада повече, така че lil_kitty виж ти твоят човек от кой тип е :о) и сега понеже целта е на теб да помогнем, ти имаш ли идея господин Х какво изпитва към теб, или чак след секса ? Незнам, то по време на секс може да има едни чувства после други :о) но ти си го познаваш най-добре, предполагам че се надяваш в интимна обстановка човекът да покаже повече от себе си, или поне една част от себе си, ако е решил да разнообрази малко атмосферата с някоя игричка (това последното е шегичка :о) ) просто кажи как е, напредваш ли в отношенията ви? а да и помага ли ти това, което пишат хората в сайта?

  42. Boryana, благодаря за съвета, но се двоумя дали го даде на мен или на себе си? Направи усилие и прочети предишните ми мнения, така може и да установиш факта, че аз засега не съм правила секс с този човек. Че се е позабавлявал – спор няма, на мен също ми е забавно да излизам с него. Нещо унизително ли виждаш в това, че ни е било забавно?:) Да не би никой да не иска да се позабавлява с теб и затова да ни се сърдиш?
    Запази своето достойнство и не си позволявай дървени философии при положение, че дори не си запозната с историята.
    Последните ти изречения звучат като написани от екзалтирана фенка на „Космополитън“, или отчаяна домакиня с пеньоар на лекета, която се опитва да е домашен мислител и наставник на целия външен свят. Айде няма нужда..

    П.П. Можеше да ми напишеш „Вярвай в себе си“, „Не се отказвай“, „Ние сме с теб“…ама никак не си изчерпателна, да знаеш. В следващия си пост се постарай повече.

  43. 🙂 Всъщност явно си умна жена и знаеш какво искаш. Не си губи времето по форуми, тук всеки идва със собствените си истории, натрупвания и особености на характера. Не те познаваме, така че не можем да преценим нито теб, нито човека до теб. Сексът е прекрасно нещо, но наистина трябва да е с любов, за да бъде уникален, иначе просто се забавлявай и не мисли за сериозни връзки. Продължавам да мисля, че след толкова години на несъобразяване с друг човек под един покрив и с общи отговорности, твоят човек ще е натрупал голяма доза егоизъм, но нищо не пречи да опиташ. За година-две ще осъзнаеш (при пълноценна връзка, живот заедно и секс!) дали става или не. Имаш още много години пред себе си, така че пробвай. Нищо не губиш. Успех 🙂

  44. Здравейте,
    Доста време ме нямаше и сега със задоволство откривам, че тук има куп интересни теми и куп нови и интересни хора, което може само да обогати блога и да допринесе за развитието му…

    По темата…резервираното отношение от една страна и преструвките и детинските игрички от друга са две коренно различни неща…и аз мисля, че авторката на темата много добре си дава сметка за тези различия, така че е безмислено да й давате съвети от рода „Пикло, стига си се правила на интересна, човекът всичко е видял“…

    Всъщност, не съм сигурна, че в постът ти се съдържа въпрос..ти по-скоро търсиш нашето одобрение и мнение за това дали случващото се до момента е ок и дали си на прав път…според мен си… продължавай, както го чувстваш…не мисля, че поведението ти е неестествено..нямах време да изчета всичко, но от това, което си написала за секса – че ще го направиш, когато го почувстваш – си вадя извода, че знаеш какво искаш и правиш това, което чувстваш..дори когато си резервирана и използваш тактиката близко-далече, то е пак защото така ти идва от вътре..което е прекрасно.

    Не прави проблеми, не досаждай, не драматизирай, бъди над нещата, не се съсредоточавай в глупости…карай го лежерно, пък то ще си покаже…

    В крайна сметка хората са свободни и правят това, което им харесва, като целта все пак е да ни е забавно…а не да си усложняваме живота излишно..забавлявай се, това е съветът ми, бъди искрена, каквато очевидно си, и естествена, без да позволяваш да проявяваш твърде много слабост, защото усетена, тя безспорно ще бъде наказана…
    Но този човек не е в пубертета, той няма време да се занимава с глупости и да си къса нервите за нищо, иска да му е приятно, лесно и забавно, стига му, че има куп проблеми в работата си…тоест, ако в един момент прецени, че не си струва, ще се оттегли, няма да реве и да прави тийн драми…

    Е, съветът ми е прост – направи така, че да му е интересно..но като в същото време не забравяш да се забавляваш и самата ти…стей куууул…

    И ни дръж в течение!

  45. Lil_kitty, много си умна, много ми харесваш и ако бях на мъж вече щях да съм влюбена в теб. Мъжете понякога се плашат от такива жени и разбирам идеята за тактиката в началото на връзката. Някой известен психолог беше казал че имаш толкова лица колкото хора познаваш, което аз напълно подкрепям.
    Успех, сигурна съм, че ще се справиш и без съвети, които знаеш предварително.

  46. lil_kitty: ще разкажеш ли продължението 🙂
    ….
    Оценявам откровеността ти и се надявам всичко да е наред . Успех.

  47. От опит ще ти кажа,че нещата които искаме се получават или не,когато хората са откровени помежду си и няма никви тактики и игрички. Директния подход колкото и да е стресиращ,понякога е най-правилния и точен като метод при взаимоотношенията между двама души.дано ме разбереш правилно.Успех.

  48. От първото мнение:
    „шoĸиpaн, paзoчapoвaн и oщe пo-нacтъpвeнo пpecлeдвa плячĸaтa.“
    ->
    или в един момент когато само си играеш игрички си казва – писна ми да ме въртят, казват ми едно/че ме харесват,обичат и пр./, а друго правят и се дърпат и не пускат и така нататъка – просто губи интерес мъжа и продължава нататъка, отказва се от вас, трябва да го осъзнаете това. Намира си втора, трета, която ще изпълнява другите му критерии, които ти си скрила, че можеш и така си увеличава шансовете, да получи каквото заслужава. Правилно казаха горе – че не е за тийн-драми 🙂

    Моят съвет е само един – какво губиш ако бъдеш искрена 🙂

  49. Lil_kitty,
    знаеш ли, завиждам ти за положението! Няма по- голяма свобода от тази сама да правиш своя избор с кого да бъдеш, да споделяш времето си и да се наслаждаваш на нечия компания!
    Няма по- тягостно, досаждащо, напрягащо, опъващо нервите от това психясъл боклук и измет да ти трови живота!
    Докато сама решаваш с кого да бъдеш, какво да правиш и сама „ковеш“ живота си- дотогава ще си цяла, задоволена и ценена!
    Започнат ли други хора да вземат решения вместо теб, да се набутват, да тровят въздуха ти, да те обременяват и разсъждават от твое име- това е ад, кошмар и помия, която няма да желаеш да приемеш!

  50. Здравей! Нова съм тук, но по твои стари публикации разбрах, че си приличаме – рибки със зелени очи… Какво мога да ти кажа, и аз постоянно мисля всевъзможни тактики, обикновено насочени към по-големи от мен мъже, обаче накрая все се оплитам и в даден момент не знам как да подходя. След толкова много разговори с хора и от двата пола и от всякаква възраст, мисля, че наистина най-важното е да бъдеш себе си. Да показваш на мъжа, че ти е приятно с него, да не играеш ролята на кучка, но и да не си (както нашата зодия доста често ни подхлъзва) прекалено влюбена и готова на всичко за него. Повярвай ми никога не съм се отказвала от мъж сама, дори да са ми казвали „Остави го, няма да се получи“, постоянно търся начини и съвсем не мисля, че това е грешно. Виждам, че темата и стара и сигурно нещата вече са се развили по някакъв начин – надявам се добър за теб, ще се радвам да е така и да знаеш, че имаш моята рибешка, зеленоока подкрепа! 🙂

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *